APE[ANDOME] SIN RUMBO

...Entre otras cosas porque cuando llega la primavera me altero y me subo a la parra (o en su defecto al almendro :)...





Podría empezar diciendo que a veces la ausencia la forman tantos porqué que se hace prácticamente imposible explicarla sin caer en el controversia o la contradicción.


Podría decir que corren tiempos difíciles para el Romanticismo y la Magia, que de alguna forma también he crecido (siempre hacia arriba), que últimamente, sin saber muy bien como, le estoy ganando la guerra al insomnio, que procuro no empacharme de tanta incertidumbre cuando [ama]nece...


La realidad es que mi niña interior sigue existiendo, solo que ya no me gusta compartirla con tanta gente. Ya ha tenido suficientes dosis de eso que muchos llaman realidad, dosis que procedían de labios que han acabado convirtiéndose en ajenos...así que ella sigue aquí dentro, rebelde, guerrera...pero ya no lucha por conquistar otros reinos, sino que baila libre por los que ya le pertenecen...y, a estos últimos, los defenderá siempre.
Podría empezar diciendo que regreso de muchos lugares a muchos lugares, como un ciclo que se repite y que casi siempre es familiarmente distinto, pero la verdad es que con los años me voy convirtiéndo en una hedonista que debora el tiempo así "haciendo", arriba y abajo, sin freno y muchas veces sin límite.... porque un día olvidé que todo era fugaz, que la vida "Es solo una sombra que pasa, un pobre cómico que se pavonea y agita una hora sobre la escena y después no se le oye más. Es un cuento narrado por un idiota, lleno de ruido y de furia, y que no significa nada. "

Tal vez nunca quise olvidarme del sabor que tienen las cosas...y preferí morderlas de nuevo a quedarme sentada intentando recordar. Últimamente siento que no sé ser condescendiente, me cuesta abdicar frente a ciertos conceptos, conceptos que, a veces, proceden hasta de mi propia persona.
Hace años alguien me dijo que lo que hace diferente y especial a un ser humano es la capacidad que tenga para mantener vivos sus sueños...
Ya en aquel entonces fui consciente de que los sueños que no suelen perdurar no caben en las manos, y hoy por hoy pienso que lo que realmente distingue a un ser de otro es lo que está dispuesto a hacer y lo que no para conseguir que sus sueños se cumplan.
Después de todo sigo creyendo que los dulces son mejores que el dinero, me gusta abrazar a los míos todos los días, enjugar mis lágrimas en sus hombros y CREER que son para siempre.
Y es que últimamente deseo más que nunca volver a esos dias en

que todo lo que sabía eran colores y cuentos de hadas... y eso no me molestaba.

Podría...Podría empezar diciendo que mi silencio se debe a la suma de mis muchas divisiones....pero la verdad es que voy a acabar diciendo lo mucho que he echado de menos estas tierras, esta faceta de mí a la que sin duda pertenezco.

"Paseando por el filo de las ilusiones, rizando el rizo absurdo de la realidad...contra los desengaños sobran oraciones...Por el filo de las noches en celo, de los ojos sinceros, apeándome sin rumbo en este carrusel...Por el filo de las copas abstemias, del amor con anemia, piedra, tijera, papel...

Negando la evidencia ante mi defensor, moviendo las manillas del despertador...Viviendo desangrándome de lunas llenas, la sangre con cianuro que habita en ciertas venas conoce las arbucias del buen timador. Por el filo del amor con estrías, de los trenes sin vía, durmiéndome entre sábanas sin pedigree...Por el filo del lunar de tu cuello, de postales sin sello... Al filo del filo de tu cama, del triste desenlace de esta trama...Por el filo del estrés con jadeos, de incumplir tus deseos, del lagrimón al borde del mantel...Por el filo de perder la cabeza, de ensalzar la vileza... Por el filo..."

(José Córdoba- Por El Filo- Estado Natural)

Media noche, medio año nuevo

¿Qué decir? La verdad es que empiezo este año tal como acabé el anterior, con muchisimo movimiento, sin control y repleto de cambios de los grandes . Las fiestas han sido maravillosas, eso sí, con el arriba y abajo sin límite acompañado de un prominente costipado...pero no puedo quejarme, pues duermo y vivo con ese faraón al que adoro y sin el cual ya no sabría que hacer (gracias mi sueño, por darme tu presente y con ello el más bello de los futuros :)
Este es el último fin de año que paso en lo que viene siendo mi hogar... me mudo, a vivir con una de las personas que más quiero y más me conoce :_) Y aunque siento la melancolía de abandonar el lugar donde están todos mis recuerdos, abrazo los días que se avecinan con muchas ganas.Para acabar de rizar el rizo he de hacer mención a una notícia que me ha hinchado el alma de alegría...¡¡¡mi Meiga y mi Angelito de bucles se casan!!! Infinitas felicidades también desde aquí, hermana, (ya sabes, soy así, idiota, y aún estoy llorando de alegría ...y parece que fue ayer cuando te encontré en ese extraño instituto de paredes verdes :) En fin...¡¡¡QUE NOS VAMOS DE BODORRÍO!!! XD!!! Y que os quiero, a los dos :)

Poco puedo pedir...Calibrando lo incalibrable, soy tan feliz...y es gracias a vosotros, a los que siempre habeis estado, sobretodo en estos últimos tiempos en los que han habido momentos muy complicados. Atrás quedan fiestas, viajes (especial mención a Madrid ;) , locuras, confesiones y un buen puñado de gente nueva a la que adoro hoy por hoy y a la cual ya no puedo imaginar fuera de mi vida...formais ya parte de mi tripulación pequeños, y es inevitable ya que viajeis conmigo para siempre ;)
Y a los que siempre habeis estado, sosteniéndome con constancia y paciencia en la sombra, a los que nunca habeis dejado que me perdiera, a los que habeis creído siempre en mí...GRACIAS...tan solo puedo desearos que no crezcais nunca, nunca jamás :) Que soñeis y que vivais vuestro sueño...y que me dejeis seguir estando en vuestra vida para veros sonreir.

Para algunos esta noche es la noche en que se hace balance de todos los buenos y malos momentos, para otros el momento preciso de crear nuevos objetivos, expectativas, sueños e ilusiones. La verdad es que para mí este día siempre cobró un sentido un poco diferente al común... y, si he de ser sincera, lo adoro desde que tengo uso de razón :) Para mí hoy la media noche será tan solo eso, media...la otra media le pertenece a ÉL, siempre...el nuevo año será medio nuevo año...el otro medio, como siempre, lo haceis posible vosotros ;) . Puede que mi celebración sea distinta a muchas otras...pero es la mía...y yo la adoro :_) Invitados quedais pues a este, ¡¡¡mi medio año nuevo!!! El otro medio lo poneis vosotros...¡¡¡y que siga siéndo así siempre!!!
Miles de besos, sueños y estrellas!!!

PD: Y esta noche...¡¡¡DESPIPORRE!!!XD!!!
Por cierto, la creación fiesta-surrealista es una creación made in ÉL...¿Cómo iva a ser si no? XD!!! En breve te vuelvo a morder por aqullá pequeño!!! Gracias por ser el más agridulce de mis caramelos...en forma de corazón, por supuesto. Te amo.

EL TIEMPO EN PRETÉRITO

Si hay algo de lo que puedo jactarme desde que tengo uso de razón es de haberme esforzado por mantener siempre la Magia a mi lado. Hace años, cuando apenas empezaba a saborear la vida, forjé un santuario para mi ilusión y lo protegí con una buena dosis de sonrisas, proyectos y anhelos. Confieso que la realidad nunca fue como yo esperaba que fuera, así que me emborraché de fantasía todas las noches, aún con la consecuente resaca de incertidumbre que ello provocó durante años cada mañana.
Hoy por hoy, cuando recuerdo aquellos días, siento una mezcla de alegría y tristeza.
Victor Hugo decía que la melancolía es la felicidad de estar triste...puede que sea eso lo que siento cuando veo en mí, en mi reflejo, a aquella niña que jugaba sin miedo, sin fronteras...aquella pequeña alma a la que nunca pudo el desánimo ni la desesperanza. El mundo me parecía tan grande, y yo me sentía tan perdida, como si no existiera un lugar para mí...Puede que no haya cambiado tanto después de todo, a veces sigo sin saber separar una sonrisa de una lágrima, a veces sigo entregándome a mi lecho de meditaciones...imaginando que el mundo es un lugar mejor y que la plenitud, el eterno sentimiento de satisfacción, no es un imposible.

Dediqué mucho tiempo de mi existéncia a buscar un antídoto para el desencanto, un elixir para las despedidas, una cura para la soledad del espíritu. Escuché de muchos labios que no existía...no obstante yo, jamás pude dejar de creer.

Quienes me conocen dicen que soy como la luna, que siempre oculto una parte de mí, y que cuando brillo en mi totalidad mi luz atrae y confunde a la vez. Durante años me envolví de oscuridad, dejando volar en libertad a mis suspiros solo cuando caía el telón de la noche.
Desde que empecé a crear mis pilares, a mí misma, escribir se convirtió en mi sino. Entre letras encontré lo más parecido a aquello que llaman paz...quizá ese fue siempre el enigma más desesperante de mi personalidad, aquel más difícil de comprender para los demás, e incluso para mí misma...pues con los años, y vistiéndo hoy el tiempo de pretérito, entendí que escribir no fue nunca ,ni es, una ambición mía...sino mi manera de estar sola.

Aprendí a amar la excepción, y a todo lo que la acompaña siempre. El insomnio, la contradicción, lo inalcanzable...lo inexpresable. Y cuando creí que había dejado de buscar inconscientemente la felicidad sucedió algo extraño...ella me encontró a mí.
Como iva a imaginar, por aquel entonces, que perdiéndome me encontraría ...un corazón, un corazón de cristal :) al que me fue completamente imposible no anhelar desde el pimer momento en que mis ojos se cruzaron con los suyos. Podía intuir el acercamiento...pero jamás fui consciente de la fuerza que emanaría de dicho encuentro, de lo importante que sería para mí aquel abrazo, de lo inabarcables que resultarían para mi aquellas caricias, aquellos besos, aquella agua de mar que inundó todas y cada una de mis costas.

Doy fe de que aprendí un lenguaje nuevo...y por primera vez, después de todo lo vivído, pude desnudar el tiempo de pretérito y vestirlo de futuro.
Hay palabras que quedan ancladas para siempre en nuestros adentros...las suyas quedaron selladas en el santuario de mis sueños...protegiéndolo de tempestades... como un hechizo murmurado en secreto y que nada ni nadie podrá romper jamás:

"Hace años el ser humano aprendió a navegar mirando las estrellas. Yo, en vez de estudiar, prefiero hacerlo como lo hicieron aquellos hombres..."

"Navegar siguiendo la estrella de tus ojos...y solo naufragar cojida de tu mano"

Algunos le llaman fuerza, otros optimismo...yo... le llamo vida.

[Porque hay constelaciones que son muy pequeñitas...algunas, incluso, solo están formadas por dos estrellas...y esas son las que más brillan. Seguimos siendo los únicos miembros de esta sociedad secreta :) Gracias.]

Báilame el agua

A veces por mucha sangre que bombee mi cuerpo me cuesta acostumbrarme a sentirme viva de nuevo... a veces me pierdo entre claroscuros o alguna fragancia me trae aquel recuerdo del que he intentado deshacerme mil veces en vano. Dicen que crecer es difícil...no...lo realmente complicado es seguir conservando esa parte de niñ@ en un mundo que fue hecho para adultos. Hubo un tiempo en que sentí seca el alma, vacío el corazón...envenenados los sueños de vanal realidad...
No fue fácil extender de nuevo las raíces, buscar agua, alimentarse por enésima vez de ilusión...descubrir que de esperanza se vive, pero también se muere.
Agua, agua que no se estanca, que fluye por cada poro de la piel hasta inundar la esencia más recóndita del subconsciente...Alma de Mar, indómita, libre...y de nuevo esas gotas acariciándome el espíritu y ablandando mis sentidos. Dicen que un 60 por ciento del ser humano es agua...Yo creo que es más...al menos cuando se pasa sin llover muchos días yo la echo de menos :)
Por extraño que parezca me gusta pasar frío, me gusta desear el calor...Me gusta re-descubrir que mi piel es piel y no piedra, que siento pese a todo...a pesar de los años y del camino andado, al margen de todo aquello que aprendí a la fuerza y que tal vez no debí aprender jamás. Brebajes de sabiduría, elixires contra despedidas, veneno en estado puro...puedo decir que en mi incesante camino he bebido de muchos lagos, de muchos ríos, y también de algún que otro oscuro pozo...pero siempre conseguí salir a flote, aprendí a prescindir de mi ropa y mis zapatos...aprendí a amar el viento, y el agua...el eterno oleaje al que me entrego con pasión cuando me siento un barco a la deriva, cuando siento que no quedan islas para naufragar.

Eternos campos de Orquídeas, un eterno edén tras el reflejo de mis sueños...y mi musa susurrándome al oído: "Para contemplar el arcoiris primero tienes que soportar la lluvia"... y lo hice, sin paraguas, sin protección...es más, apendí a disfrutar de mis paseos nocturnos las noches de luna llena, en soledad aprendí un lenguaje nuevo para todo aquello que no puede ser expresado con palabras, y a través de suspiros comprendí que tenía razón, que hay arcoiris que son eternos..tan solo tenemos que aprender a verlos.
El mío resultó tener un sabor agridulce, en forma de ósculo acuático...y olía a lluvia, el día que lo encontré olía a lluvia...el olor de la lluvia siempre a sido inequívoco, inesquivable...y único...por encima de todo único. Cogió mi mano, me invitó a bailar y...resbaló por mis mejillas :)

"Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio, hazme sufrir... Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma. Llámame tonta. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes. Vete lejos...pero no sueltes mi mano. Empecemos. Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente claro. Y sin azúcar... sin aliento".Unax Ugalde.
Báilame el agua.

Caida LIBRE...con su consecuente (CON)-TACTO

A veces necesito tomar distancia de ciertas cosas, quedarme agazapada en la oscuridad un tiempo e ir contemplándo este interminable baile de luces y sombras. Podría decir que he vuelto, pero de una forma u otra puede que nunca me fuera. No se sabe porqué oscuro designio los cambios en esto que llamo "mi vida" siempre suelen acudir en tropel. Muchas fueron las veces que me senté delante del famoso "papel en blanco" y mi musa sin motivo aparente enmudeció por completo...en realidad puede que no tuviera nada que decir, en realidad puede que tuviera tanto que expresar que no supiera por donde comenzar a cavar...lo cierto es que me susurraba "No me despiertes aún, déjame soñar" ... y parecía tan fatiga (h) ada que no pude negarme a su petición. Gracias a todos los que habeis seguido dejándo huellas por mis parajes (especial mención a Olvido, que por mucho que me aleje siempre viajan sus abrazos conmigo :) Ya se sabe, hay tormentas que arrastran mucha calma... y esas, esas precisamente, son adictas a agitar mis costas :) Miles de besos, coronados por un séquito de sueños y estrellas!!!

Detrás de mí la pared...y una gota, una sola que asciende hacia arriba. Tirita, se balancea, se resiste a caer. Es tan frágil, es tan bella, tan transparente y etérea... Intento escuchar su voz, intento descifrar que intenta decirme desde el otro lado del cristal. Yo la contemplo en silencio, y en secreto la deseo, deseo saber que se siente cuando la Magia se funde con la piel...imagino su sonido, imagino el (Con)TACTO... pero tengo miedo, miedo de que se desvanezca para siempre...
Puede que sea cierto, puede que haya cambiado demasiado, puede que el valor y el optimismo ya no sea lo más destacable de mi esencia. Hace un tiempo me la hubiera bebido a sorbos, como la vida, como aquellos instantes que no van a volver jamás y que hemos de aprender a cojer al vuelo,porque son fugaces...como una gota, una gota de agua.


Que necesito la inestabilidad hace algún tiempo que ya no es un secreto, que detesto la palabra necesidad tampoco...da igual si es o no comprensible...esta es mi caída, mi CAÍDA LIBRE...y es hacia arriba ¿hacia dónde si no?
Caídas hay muchas, interminables, pero sin duda las más extrañas son precisamente éstas, las que ascienden...estas son las que más duelen, las que más nos enseñan, las que nos hacen crecer... no todas las nubes son dulces y esponjosas, algunas son duras, mucho más duras que el propio suelo que nos hemos acostumbrado a pisar... algunas desaparecen y nos dejan flotando en el silencio, que es lo más parecido a la nada.
Y luego existen las que, sueceda lo que suceda, nos siguen envolviendo con su luz...y lo hacen eternamente, aunque no nos demos cuenta...esas son las que vuelven a dejar paso a los rayos de sol.


Puede que jamás aprendiera a calcular bien el vértigo...desde arriba las cosas se ven tan distintas que casi dan ganas de descender de nuevo...desde aquí parece todo tan pequeñito que cuesta creer que nos pueda hacer daño...por desgracia no podemos escojer dónde nacemos, sin embargo no pasa lo mismo con el lugar en el que decidimos que vamos a VIVIR. Y ahora, ya ves, me pregunto cual será el próximo salto mortal que deberé aprender...tampoco voy a quejarme, me gusta esta sinfonía que desprende la existéncia, tan cargada de piruetas...como un baile, un baile eterno...así que no, no me quito aún el vestido, que mis sueños y mis esperanzas aún brillan...caiga como caiga...hacia arriba o hacia abajo.

"Que curioso es el ser humano, disfruta disfrazando las mentiras de verdades...No lo entiendo, a mí que siempre me gustó difrazar las verdades de mentiras... ;)"

Un Cumpleaños más que feliz...angelical

Por ahí dicen que son un poquito más de veinte...yo a veces, sin embargo, pienso que son demasiados...y otras, en cambio, tengo la sensación de que acabo de llegar. Sea como sea, aquí estoy, con mis más y mis menos, con mis errores y mis aciertos, con mis ilusiones aún muy vivas. Sigo entretejiendo con rayos de luna mis aspiraciones, las mezclo con esos ángeles que me rodean siempre, que me protegen y me hacen más que feliz . Hace poco leí de una persona a la que quiero mucho que las princesas los días grises no sueñan...ayer fue un día de sol, de mucho sol :) Infinitas gracias a todos (a los que no pudisteis acudir también ¿eh? ¡Y este viernes más y mejor! Que nos vamos de despendole vamos, a naufragar un ratito;) Que entre todos formais mi particular Perla Negra, que no deseo otra tripulación...y que me gusta, me gusta lo que veo de mí cuando son vuestros ojos el espejo. Siento no saber expresarme mejor...simplemente, es más que un "Os quiero".

Estos son algunos de los regalos que merecida o inmerecidamente he recibido XD!Siempre me ha gustado contar las cosas a mi manera, así que diré que mi parte friki a quedado cubierta, que hay una estrella bautizada con mi nombre (al completo, y que no confesaré, jejeje!), que mi Campanilla tiene una casita nueva y preciosa, que poseo además, sin duda alguna, uno de los manuscritos surrealistas más grandes de la historia (podría decirse que han recopilado en un libro mi filosofía de vida...francamente acertado preciosa:) Y ese mundo irremplazable, mi cuento de hadas a través de imágenes y recuerdos, mi esencia enmarcada en color rojo... porque sí, los besos son de color rojo, y siempre saben a agua de mar. Uno tras otro, los momentos inmortalizados a través de un marco digital agolpan mis sentidos y mis sentimientos...simplemente no puedo describir mi cuento preferido con las grafias que conozco, así que, vencida, suspiro, sonrío, y dejo que la musa de la Magia baile por mis adentros, acompañando el aleteo de las mariposas de mi estómago :)

A veces, la luz de la plenitud llega de forma natural. Ayer mientras soplaba la vela de mi pastel me sucedió algo muy curioso. En aquel momento no me paré a pensarlo, pero hoy al recordar he caído en la cuenta de que ayer, por primera vez en mi vida...No pedí nada. Nada, ningún deseo...simplemente soplé. Mi eterno yo insatisfecho y rebelde enmudeció por completo, en contra de todo pronóstico...y no es de extrañar, es lógico y simple... ¿Qué iva a pedir? lo tengo TODO. Me siento tan afortun (h) ada, que no necesito nada más, y lo que es más importante aún...nada menos.

Así que, para contrarestar mi no-deseo de ayer, hoy quiero pediros una cosa. A todos los que haceis que nazca la semilla de la ilusión, a todos los que me dais fuerza y palabras de aliento, a los que me acariciais el alma con sonrisas y alguna que otra lagrimita, a todos los que creeis que la realidad puede ser un lugar mejor. A los soñadores, a los creadores de magia, a los que me quereis tal como soy y no intentais cambiarme, a los que aguantais mis tempestades y mis desniveles, a los que compartís conmigo esta agridulce locura que es la vida...QUEDAOS, QUEDAOS PARA SIEMPRE A MI LADO, no crezcais nunca...NUNCA JAMÁS. Que no conozco mayor placer que el de recostarme en vuestro hombro y contemplar las estrellas.
Porque ¿sabeis? el mejor regalo, el más maravilloso...es tener la certeza de que no todos los ángeles son de piedra.
¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!! Y MILES DE BESOS.

"-¡No puedo creer eso!-dijo Alícia.
-¿De veras?- Dijo la Reina con tono compasivo.-Inténtalo de nuevo: inhala profundamente y cierra los ojos"
Alicía río.
-No tiene caso intentarlo-dijo- Uno no puede creer en cosas imposibles.
-Me atrevo a decir que no tienes mucha práctica-dijo la Reina."

Una llave más, una llave menos... da igual, la Caja de pandora se abrió hace mucho tiempo :)

Llego a casa, introduzco la llave en la cerradura de la puerta. La luna vuelve a observarme desde lo alto."Sabes que no vas a dormirte"-me susurra con ternura. A veces detesto darle la razón, pero la tiene. No, en noches como esta, en que el viento no se sabe porqué es frío, no...tiene razón, no me duermo. Así que guardo la llave (si pudiera, la enterraría en mi cajón, junto a las otras, para ampliar mi colección) y empiezo a recorrer las calles que ya conozco de memoria, mientras mi mente divaga por aquellos lugares que a menudo no me gusta concretizar, por aquellos rincones internos que siempre me empeño en decir que ya no recuerdo, que ya no existen. Demasiado tarde, la Caja de Pandora ha sido abierta de nuevo...a veces pienso que nos reímos tanto simplemente porque ya no nos acordamos de llorar. Sin embargo, de idéntico modo al que narró la mitología clásica, después de todos los infiernos, tras todos los horrores de este mundo, la esperanza permanece oculta en el fondo de una maravillosa Caja...sonríe...se ríe...¡ni se inmuta!Es tan fuerte, tan inalterable... La contemplo conmovida una vez más... ¿Qué quereis que le haga? Es simplemente adorable. Así que mi eterna Pandora interior no puede evitar, vencida, devolverle la sonrisa...por enésima vez.

Y de esta forma me encuentro camuflándome de nuevo entre una multitud nocturna, la mayor parte de ella, por desgracia, analfabeta emocionalmente. Pienso en todos los seres que se han prohibido llorar incluso en soledad...y siento una mezcla de melancolía y confusión. A menudo desearía volver a aquel lugar donde todo era más fácil, donde el miedo y la desconfianza no existían, donde los sentimientos fluían libres de recelos, de experiencias, de raciocinio. Se podía pedir un beso y un abrazo tan solo con una mirada... lo recuerdo, un destello en los ojos y todo se iluminaba de repente...un susurro, un suspiro, sin escudos, y todo estaba claro, todos lo entendíamos y era real, tan real como nuestro mejor sueño...siempre he dicho que en los torreones es más fácil soñar, y, por suerte o por desgracia, el mío siempre fue muy alto.

Hace apenas un año un escultor de almas que había memorizado mis pasos me preguntó con una mezcla de intriga y sorpresa:
-¿Qué es ese ruido?
-¿Cuál?-contesté contariada
-Tacones...-dijo con una sonrisa- Vaya niña, te has convertido en toda una mujer.Cuando te conocí tus pasos no resonaban tan fuertes ni tan acompasados...desprendes seguridad.
-Ah! Te refieres a esto...no, es solo que a veces sigo necesitando ver el mundo desde lo alto, cambiar la perspectiva...cuando crecemos, por alguna extraña razón, tendemos a ir cabizbajos, mirando al suelo... pero yo siempre he adorado caminar con los ojos posados en el cielo.
Y era cierto, pues lo importante nunca fue tener unos buenos zapatos ¿verdad?, sino haber aprendido ( cuando la situación lo requiriera) a ir descalza.

Así que después de haber caminado infatigablemente por mis curvas y altibajos regreso a casa, donde me espera una vez más mi lecho de meditaciones. Tal y como decían en Alícia en el País de las Maravillas: "Cuando no se sabe a dónde se quiere ir, realmente da igual el camino que escojas"... yo, por si acaso, hoy ya he andado unos pasitos, y ahora, simplemente dejaré que el camino tome la forma que desee. Y lo recorreré, con mapa o sin él, con o sin zapatos... después de todo, siempre me quedará este rayo de esperanza en el fondo de mi Caja, y, a veces, saber que se desea se vuelve una tarea tan complicada... que creo que hoy me conformaré con saber que es lo que no deseo... Al fin y al cabo ¿qué hubiera sido de Pandora si jamás hubiera abierto la Caja?

¡¡¡Les deseo a todos una noche plagada de sueños y estrellas!!!

"A veces sigo preguntándole a mi subconsciente... porque sé que en el fondo hay una parte de mí que me entiende"