Deja que florezcan las lilas de la luna llena

Nunca fue fácil sobrevivir a base de sueños

2009-11-11T10:23:00.000Z

Nunca fue fácil sobrevivir a base de sueños… y con el tiempo he ido echando de más lo que un día eché de menos. La vida se abre paso como una enredadera a través de nuestros recuerdos…¿para qué hablar de lo que ya he olvidado?
Podría recordar aquel banco del parque, testigo mudo de aquel primer beso, la forma de latir de mi corazón frente a ciertas cosas que hoy me provocarían la más sincera de las indiferencias. Podría recordar también mis ganas de comerme la vida al lado de seres que después desaparecieron para siempre, mis desencantos, mis proyectos de poeta, la manera que tenía de beber veneno de ciertos labios a los que amé y que hoy no sentiría el ansía de probar.
Podría recordar la curiosidad que me despertaba TODO, la fe desmedida en el ser humano, la expectativa que sembraba en mi cualquier tipo de posibilidad que se cruzara en mi camino, y también como, a base de pura ilusión, logré desprenderme para siempre de la desconfianza.
Podría hablar de todas esas veces que me quedé en la orilla de mi habitación y, con la caracola en la mano, cerré muy fuerte los ojos e imaginé el mar…Podría hablar de aquel día que me quedé bajo su ventana hasta altas horas de la madrugada, esperando una reconciliación que no llegó jamás.
Podría recordar todas las veces que me he equivocado, todas las veces que me ha dolido la lengua de mordérmela tanto, todo aquello que nunca dije, lo que no confesé, mis más oscuros pensamientos y mis más incontrolables miedos.

Podría recordar hoy todo aquello que nunca te conté, todas mis huidas, las veces en que a propósito tropecé con la misma piedra, una y otra vez, una y otra vez…
Podría recordar todas las veces que no he escuchado absolutamente a nadie, podría hablar de todos los consejos que mi selecto carácter a rechazado por considerar que coartaban mi libertad. Podría hablar del despotismo ilustrado, quejarme de lo que me tocó vivir, llorar por todas las veces que he abrazado a decepciones en potencia, y sacrificarme a mí misma y a mi arrepentimiento en el altar de los fracasos.
Pero ¿para qué engañarnos? Ya no me gusta gastarme el tiempo que no tengo, y mis colores preferidos han cambiado. También, en contra de mi voluntad, ha cambiado la manera que tengo de ver ciertas cosas…supongo que crecer no es malo, lo malo es hacerse mayor, y como todos los soñadores, yo también confundí alguna vez el desencanto con la verdad.

No…No me apetece hablar de lo que ya he olvidado… hoy tan solo me apetece recordar a todas esas personas que siempre son un diez por ciento más amables de lo necesario, a ese grupo de seres asombrosos que se han esforzado por brillar más para mí y con ello han conseguido que yo también brillara más.
Hoy tan solo quiero recordar a ese grupo de gente que siempre ofrece ese acto de bondad injustificado e ilógico…por todas las veces que podría haber salido de “esta” sin ellos pero gracias al cielo que no tuve que hacerlo.
Hoy ya solo quiero recordar a los que han creído en mí hasta cuando yo misma dudaba, por todas esas veces que me han dicho “tu puedes”…y he podido.
Son ellos los que merecen ser ladrones de mi tiempo…Y es que nunca fue fácil sobrevivir a base de sueños.

[Puedo escribir y no disimular, es la ventaja de irse haciendo viejo.]

MARODRAMA

2009-10-14T10:28:00.000+01:00

Decía que era agua de mar. Quizá se refería a que era indómita, quizá se refería a que su sal curaba las heridas, a que se respiraba libertad en sus formas. Decía que era agua de mar… fuerte, brava, traicionera y dolorosa, capaz de arrollar al más feroz de lo piratas. Y sin embargo la amaba, se enamoraba de ese misterio valeroso que anidaba en sus entrañas, se enamoraba de la dulzura con la que sus olas mecían sus manos. Profunda, clara, oscura, a veces impenetrable… pero cierta.
Agua… agua que fluye, que crece en libertad, que no pertenece a nadie, que no se puede coartar.
Él también pertenecía a esas aguas que le hechizaban, que le robaban el corazón, que le ofrecían un ideal. Algunos decían que la amaba porque sabía que no podría tenerla nunca subyugada, otros decían que la amaba porque se le daba bien fingir que no daría la vida por él…pero nada de eso importaba… lo cierto es que la amaba porque robaba sus besos sin pedírselo, porque trastocaba su vida y lo que pensaba de las cosas, porque sabía que no podía dominarla, porque ella le hacía creer que no enloquecía con su ausencia… la amaba porque sabía que aunque no volvieran a verse sentirían lo mismo.
La atracción que ejercían el uno en el otro no estaba sujeta a ningún cambio, aunque ellos fueran un cambio continuo, y eso le desconcertaba…porque sentía que había algo en ella más fuerte que él mismo… y amaba y odiaba ese “algo” por igual.Sin duda hay algo muy triste en este tipo de historias, y es vislumbrar claramente que aunque los dos eran personas luchadoras jamás, no se sabe porqué, lucharon por “esto”. A él no le gustaba obviar las emociones, quizá por desconfianza, pero curiosamente nunca fue capaz de desconfiar de ella, aunque lo intentó…francamente, a ella le pasaba lo mismo.
Agua de mar, agua de mar a la que no quería preguntar nada, agua de mar que le retaba, que despertaba su inspiración, que deseaba guardar en lo más profundo de su corazón.
Columnas de gotas cayendo hacia abajo, y una sola que asciende hacía arriba, así la describía cuando le podía la melancolía de no tenerla. Le suponía un enigma que sin embargo comprendía a la perfección.

De nada servía engañarse…no eran tan distintos después de todo. Era él el que era agua de mar, era él el que la enamoraba, el que la retaba, al que no podía poseer. Era él el que la volvía loca, el que aparecía y trastocaba su vida, con el que le gustaba jugar cuando ya la había ganado… agua de mar, agua de mar con la ventana abierta… y ella quería que el “puede”cobrara forma en sus adentros… y ahogarse, abrasarse, morir de amor, recorrer ese intempestuoso mar al que anhelaba, perderle o ganarle…
Así vagaban ambos por la vida, como dos lobos esteparios, abrazando el ojalá…
El “Ojalá” suena tan dramático…lo es.

INSOMNE

2009-10-06T11:09:00.000+01:00

Insomnio… se pasaba las noches oteando el horizonte, intentaba ver si lo que un día creyó que iba a ser llegaba de pronto entre las olas. Buscando su navío de ilusión, o a veces echándolo de menos. Como una eterna Penélope que permanece inmóvil en la orilla de lo incalibrable…sin querer hablar, sin querer decidir o tomar una elección.
Hubo un día en que supo a donde iba, o creyó saberlo…ahora en cambio pensaba que en realidad ella nunca quiso ir a ningún lugar…lo que quiso fue quedarse.
El mundo seguía siendo igual de grande…solo que con menos alicientes… y su principal problema seguía siendo el mismo: casi todo le acababa aburriendo. Las personas, los lugares, el orden, la monotonía… la atadura necesaria a la estabilidad y la razón.
Nunca creyó que debiera aprender a llorar o reír con un motivo… a veces le gustaba hacerlo porque sí, a veces le gustaba no poder explicarlo.
Se alejaba de ese mundo que concebía la vida tan solo como control, obligación y servidumbre. Prefería obedecer a sus propias leyes, aunque estas fueran a veces contradictorias y aunque ello conllevara soñar de nuevo en soledad.

Se alimentaba de libertad, y de melancolía también… y por alguna razón, que creo adivinar, se rodeó siempre de un escudo inquebrantable de fuerza.
Sentía que hacía años perdió algo muy valioso…nunca supo muy bien de que se trataba…algo que amaba por encima de todo…quizás una parte de su esperanza…y no se cansaba de buscarla.
Los años pasaban, y con el tiempo casi todos se fueron durmiendo…perfecta metáfora…efectivamente así fue… todos se fueron durmiendo, fatigados de tanta realidad, de tanto sinsentido.
Tan solo unos pocos, entre los que se encontraba ella, desarrollaron una extraña enfermedad llamada INSOMNIO, de la que no podrían acabar de desprenderse jamás. Los síntomas de dicha dolencia eran la incertidumbre, el sangrado de la imaginación, la necesidad de robarle tiempo al tiempo, el miedo a lo finito, la exasperante incapacidad de dar tregua a los sentidos, que imperan por encima de todas las cosas y que permanecen latentes esperando una chispa creadora en medio de la noche.
Y es que el cuerpo se fatiga y se rinde, pero las Magia no. Como decía Michael Ende: “La imaginación es la mejor amiga y la peor enemiga del hombre”, y no posee dueño, amartillea sus curiosos barrotes pidiendo a gritos salir, clama por su libertad de una manera tan férrea que resulta imposible no obedecer su voluntad.
Surge en el lugar más inesperado, en la hora más intempestiva y no responde a ningún tipo de ley que reconocemos como mortal.

¡Oh, fuerza inexorable!… ¿A cuántos habrás arrollado en tu ímpetu?, ¿Cuántos habrán intentado en vano mantenerte en el silencio de sus cabezas? Y a los que lo consiguieron los castigaste, devorándolos por dentro, robándoles la cordura, convirtiéndolos en tus esclavos. ¿Cuántos murieron envenenados de fantasía incapaces de distinguir ya lo real de lo imaginario?, ¿ A cuántos, en silencio, robaste la voluntad , convirtiéndolos en agua estancada, en labios sellados, en energía incapaz de fluir y ser expresada?
Y lo más fuertes consiguieron quedarse a vivir en el filo del delirio. A esos…a esos besaste con tu gracia… a los que comprendieron la complejidad y los matices de la libertad, a los que entendieron que no hay nada de sublime en ser un cuerdo o un loco, una sonrisa o una lágrima…sino que el verdadero reto es ser ambas cosas a la vez y seguir siendo capaz de dilucidar.
Los condenaste a vivir la mitad del día y la mitad de la noche, contemplaron más anocheceres y más amaneceres que todos los demás…aquellos, aquellos que se habían dormido…
Les otorgaste tu don, el más poderoso y el más peligroso…
La capacidad de intentar cambiar las cosas.

Lo que pude ver de la historia de Peter y Wendy una noche, mientras miraba por una ventana abierta.

2009-09-09T19:06:00.000+01:00

Despertó envuelta en su recuerdo…durante muchos años no había vuelto a ver a Peter Pan ni una vez, y ahora él decidía visitarla en sueños. De alguna forma su sombra siempre había estado allí, susurrándole historias bonitas cuando tenía miedo.Wendy había vuelto a llorar en los últimos días, a Peter no debía entristecerle haberlo provocado él.Como un huracán había desatado los sentimientos que había escondido en el desván de los sueños incumplidos, había pronunciado todo aquello que Wendy había esperado en vano mucho tiempo.Con la maestría del arco y la flecha Peter había lanzado dedales en forma de palabras y frases… y Wendy las había recogido, las había recogido TODAS… Y ahora… ¿qué iba a hacer con ellas?Ciertamente Peter era tan solo un niño… y, como todos los niños, sabía ser cruel de verdad.No debe malinterpretarse esto. Wendy sabía que no había ni una pizca de maldad en Peter, pero tenía la ferviente ambición propia de la niñez. Era un niño caprichoso que conservaba la capacidad de exigir, con todas sus fuerzas, aquello que deseaba, y cuando parecía haberse olvidado de su deseo, distraído por sus otros muchos juegos, volvía a reclamarlo con el mismo ímpetu y la misma fuerza.

Peter no olvidaba NUNCA nada de lo que había querido y no había tenido, y eso que olvidaba otras muchas cosas.Puede que Wendy hubiera sido una de las pocas personas que había comprendido a Peter Pan…puede, pero, creerme, a veces había tenido que hacer un esfuerzo sobrehumano, un esfuerzo no propio de una niña…de aquí lo complicado del tema porque Wendy, en el fondo, seguía siendo una niña, y, en lo que se refería a ellos dos, Peter nunca, NUNCA había sido capaz de ser sincero.Sin embargo de nada sirve hablar del tiempo cuando uno habla de Peter Pan…habían pasado los años y Wendy seguía sin saber con exactitud que es lo que él esperaba de ella, ni si volverían a verse.Su recuerdo aún dolía… mucho, no estoy segura de que nadie pueda comprender cuanto, para ello debería volver a nadar en esas hechizantes lagunas, con sus tan amadas sirenas, volver a volar con las hadas y sentir el miedo que uno siente cuando mira a los ojos de un pirata sin ilusiones.La melancolía era un despropósito que le había ganado la batalla a Wendy cientos de veces, porque para sus adentros reconocía que un pedacito de ella se había quedado para siempre en esos parajes de ensueño… y era un pedacito tan importante que Wendy JAMÁS pudo renunciar a perderlo. Aunque había intentado no hacerle caso le golpeaba cada noche, en sueños, pero cuando abría los ojos se había ido… y no estaba segura de querer seguir con aquello, Peter debía comprender que ahora Wendy era feliz…todo lo feliz que consiguen ser las personas como Wendy.

Ella no quería que Peter pensara que había escogido el camino fácil… simplemente se había quedado atrapada en un lugar profundamente ambiguo, algún lugar entre la niñez y la vida adulta, entre sus sueños y la realidad, no pudiendo abandonar a estos primeros, pero percibiendo ya con toda claridad, (y mentiría si lo negara) lo segundo.Pero hoy no eran estas cosas las que se agolpaban en la cabeza de Wendy, sino la contradicción.En efecto Peter tenía esa incapacidad infantil que tienen todos los niños para hacer que lo que dicen y lo que hacen, a menudo, no guarden absolutamente ninguna relación para el resto de las personas.Peter la deseaba para él, pero a su vez huía de esta forma de “poseer” tan adulta. Detestaba el aburrimiento y el control, rechazaba la necesidad y sobra decir que sentía un miedo atroz ante la idea de que algo o alguien pudiera arrebatarle un pedazo de su libertad. Quizás sin darse cuenta ese era su mayor fingir… porque aunque él esquivaba a toda costa la idea estándar de “unión”, y todo lo que esta conlleva, la realidad es que Peter no podía evitar unirse a mil cosas continuamente.
Wendy no conoció NUNCA JAMÁS en su vida a persona con más capacidad para dar amor. Curiosamente Peter amaba todo el rato, amaba por necesidad y no podía sobrevivir sin amor… es tan solo que su amor era libre y en sus aventuras, en sus inocentes juegos de niño, olvidaba aquello que amaba con mucha rapidez, y cuando lo recordaba volvía volando a buscarlo, pero para entonces ya era tarde. A veces ese “algo” que amaba ya no estaba, o peor aún, se había convertido en “algo” a lo que era imposible amar… Era entonces cuando Peter se ponía triste, muy triste, y enfadado se marchaba muy lejos.

¿Cuántas veces a sucedido esto en nuestra historia?- se preguntaba Wendy- pero la respuesta era inesquivable: demasiadas.Porque si algo estaba claro es que, ya fuera por amor o por dolor, o incluso por ambas cosas a la vez, Peter hubo épocas de su extraña vida en las que estuvo muy enfadado con Wendy, y si él no era capaz de aceptarlo NUNCA podrían ser sinceros el uno con el otro.Y era cierto que en algún momento Peter había pensado de Wendy que era cruel y egoísta… y puede que tuviera parte de razón, pero el porqué seguía oculto en un mar demasiado profundo para hondarlo sin correr el peligro de ahogarse.Por su parte Wendy también lo había pensado y también había estado muy enfadada, aunque eso nunca llegó realmente a mancillar ni un ápice lo que sentía de verdad por Peter.En efecto, Peter Pan tenía tanto miedo de dejar de ser él mismo que lo hubiera abandonado TODO una y mil veces para salvarse… ¿no era esto egoísta?Tal vez no del todo, porque al hacerlo también se hacía daño a si mismo, solo que no sabía cuanto porque, si hay algo que Peter Pan ignoraba por completo era la fórmula del causa y efecto. Al no tener límites no reparaba en las consecuencias de sus actos, y aunque no había una pizca de maldad adulta en su carácter sí había la peligrosa inconsciencia de los niños que, arrollados por sus sentimientos, son capaces de volver el mundo del revés cuando creen hallarse en el camino correcto.Y todo esto lo digo porque sospecho que aún en contra de su voluntad y sus anhelos Peter había deseado muchas veces que Wendy cerrara su ventana, que dejara de esperarle aunque él cargara con la pesada condena de no olvidarla NUNCA… esto le habría facilitado las cosas, porque así no hubiera sentido la necesidad de entrar por ella cada vez que la veía abierta… No hubiera escuchado sus cuentos, esos cuentos que le robaban su alma de niño y a los que regresaba para saber el final.Pero seguía habiendo una historia especial, una historia sin final que había perdurado en el tiempo, y esa…esa…tenía atrapado a Peter.Esa tenía una luz mucho más poderosa que la de la curiosidad, una luz que se le escapaba de las manos y no podía controlar…y eso, claro está, le molestaba mucho.
Él, que dominaba como nadie los colores, la imaginación, las luces y las sombras, el mundo corpóreo y el incorpóreo…Pero lo que Peter no sabía es que Wendy no tenía pensado cerrar JAMÁS su ventana, no podía… esta vez no, NUNCA JAMÁS… aunque Peter no regresara NUNCA.Después de todo... la satisfacción adulta es una cosa que está demasiado sobrevalorada.

APE[ANDOME] SIN RUMBO

2009-05-13T14:47:00.014+01:00

...Entre otras cosas porque cuando llega la primavera me altero y me subo a la parra (o en su defecto al almendro :)...

Podría empezar diciendo que a veces la ausencia la forman tantos porqué que se hace prácticamente imposible explicarla sin caer en el controversia o la contradicción.

Podría decir que corren tiempos difíciles para el Romanticismo y la Magia, que de alguna forma también he crecido (siempre hacia arriba), que últimamente, sin saber muy bien como, le estoy ganando la guerra al insomnio, que procuro no empacharme de tanta incertidumbre cuando [ama]nece...

La realidad es que mi niña interior sigue existiendo, solo que ya no me gusta compartirla con tanta gente. Ya ha tenido suficientes dosis de eso que muchos llaman realidad, dosis que procedían de labios que han acabado convirtiéndose en ajenos...así que ella sigue aquí dentro, rebelde, guerrera...pero ya no lucha por conquistar otros reinos, sino que baila libre por los que ya le pertenecen...y, a estos últimos, los defenderá siempre.
Podría empezar diciendo que regreso de muchos lugares a muchos lugares, como un ciclo que se repite y que casi siempre es familiarmente distinto, pero la verdad es que con los años me voy convirtiéndo en una hedonista que debora el tiempo así "haciendo", arriba y abajo, sin freno y muchas veces sin límite.... porque un día olvidé que todo era fugaz, que la vida "Es solo una sombra que pasa, un pobre cómico que se pavonea y agita una hora sobre la escena y después no se le oye más. Es un cuento narrado por un idiota, lleno de ruido y de furia, y que no significa nada. "

Tal vez nunca quise olvidarme del sabor que tienen las cosas...y preferí morderlas de nuevo a quedarme sentada intentando recordar. Últimamente siento que no sé ser condescendiente, me cuesta abdicar frente a ciertos conceptos, conceptos que, a veces, proceden hasta de mi propia persona.
Hace años alguien me dijo que lo que hace diferente y especial a un ser humano es la capacidad que tenga para mantener vivos sus sueños...
Ya en aquel entonces fui consciente de que los sueños que no suelen perdurar no caben en las manos, y hoy por hoy pienso que lo que realmente distingue a un ser de otro es lo que está dispuesto a hacer y lo que no para conseguir que sus sueños se cumplan.
Después de todo sigo creyendo que los dulces son mejores que el dinero, me gusta abrazar a los míos todos los días, enjugar mis lágrimas en sus hombros y CREER que son para siempre.
Y es que últimamente deseo más que nunca volver a esos dias en
que todo lo que sabía eran colores y cuentos de hadas... y eso no me molestaba.

Podría...Podría empezar diciendo que mi silencio se debe a la suma de mis muchas divisiones....pero la verdad es que voy a acabar diciendo lo mucho que he echado de menos estas tierras, esta faceta de mí a la que sin duda pertenezco.

"Paseando por el filo de las ilusiones, rizando el rizo absurdo de la realidad...contra los desengaños sobran oraciones...Por el filo de las noches en celo, de los ojos sinceros, apeándome sin rumbo en este carrusel...Por el filo de las copas abstemias, del amor con anemia, piedra, tijera, papel...

Negando la evidencia ante mi defensor, moviendo las manillas del despertador...Viviendo desangrándome de lunas llenas, la sangre con cianuro que habita en ciertas venas conoce las arbucias del buen timador. Por el filo del amor con estrías, de los trenes sin vía, durmiéndome entre sábanas sin pedigree...Por el filo del lunar de tu cuello, de postales sin sello... Al filo del filo de tu cama, del triste desenlace de esta trama...Por el filo del estrés con jadeos, de incumplir tus deseos, del lagrimón al borde del mantel...Por el filo de perder la cabeza, de ensalzar la vileza... Por el filo..."

(José Córdoba- Por El Filo- Estado Natural)

Media noche, medio año nuevo

2007-12-31T21:01:00.000Z

¿Qué decir? La verdad es que empiezo este año tal como acabé el anterior, con muchisimo movimiento, sin control y repleto de cambios de los grandes . Las fiestas han sido maravillosas, eso sí, con el arriba y abajo sin límite acompañado de un prominente costipado...pero no puedo quejarme, pues duermo y vivo con ese faraón al que adoro y sin el cual ya no sabría que hacer (gracias mi sueño, por darme tu presente y con ello el más bello de los futuros :)
Este es el último fin de año que paso en lo que viene siendo mi hogar... me mudo, a vivir con una de las personas que más quiero y más me conoce :_) Y aunque siento la melancolía de abandonar el lugar donde están todos mis recuerdos, abrazo los días que se avecinan con muchas ganas.Para acabar de rizar el rizo he de hacer mención a una notícia que me ha hinchado el alma de alegría...¡¡¡mi Meiga y mi Angelito de bucles se casan!!! Infinitas felicidades también desde aquí, hermana, (ya sabes, soy así, idiota, y aún estoy llorando de alegría ...y parece que fue ayer cuando te encontré en ese extraño instituto de paredes verdes :) En fin...¡¡¡QUE NOS VAMOS DE BODORRÍO!!! XD!!! Y que os quiero, a los dos :)

Poco puedo pedir...Calibrando lo incalibrable, soy tan feliz...y es gracias a vosotros, a los que siempre habeis estado, sobretodo en estos últimos tiempos en los que han habido momentos muy complicados. Atrás quedan fiestas, viajes (especial mención a Madrid ;) , locuras, confesiones y un buen puñado de gente nueva a la que adoro hoy por hoy y a la cual ya no puedo imaginar fuera de mi vida...formais ya parte de mi tripulación pequeños, y es inevitable ya que viajeis conmigo para siempre ;)
Y a los que siempre habeis estado, sosteniéndome con constancia y paciencia en la sombra, a los que nunca habeis dejado que me perdiera, a los que habeis creído siempre en mí...GRACIAS...tan solo puedo desearos que no crezcais nunca, nunca jamás :) Que soñeis y que vivais vuestro sueño...y que me dejeis seguir estando en vuestra vida para veros sonreir.

Para algunos esta noche es la noche en que se hace balance de todos los buenos y malos momentos, para otros el momento preciso de crear nuevos objetivos, expectativas, sueños e ilusiones. La verdad es que para mí este día siempre cobró un sentido un poco diferente al común... y, si he de ser sincera, lo adoro desde que tengo uso de razón :) Para mí hoy la media noche será tan solo eso, media...la otra media le pertenece a ÉL, siempre...el nuevo año será medio nuevo año...el otro medio, como siempre, lo haceis posible vosotros ;) . Puede que mi celebración sea distinta a muchas otras...pero es la mía...y yo la adoro :_) Invitados quedais pues a este, ¡¡¡mi medio año nuevo!!! El otro medio lo poneis vosotros...¡¡¡y que siga siéndo así siempre!!!
Miles de besos, sueños y estrellas!!!

PD: Y esta noche...¡¡¡DESPIPORRE!!!XD!!!
Por cierto, la creación fiesta-surrealista es una creación made in ÉL...¿Cómo iva a ser si no? XD!!! En breve te vuelvo a morder por aqullá pequeño!!! Gracias por ser el más agridulce de mis caramelos...en forma de corazón, por supuesto. Te amo.

EL TIEMPO EN PRETÉRITO

2007-12-08T20:59:00.000Z

Si hay algo de lo que puedo jactarme desde que tengo uso de razón es de haberme esforzado por mantener siempre la Magia a mi lado. Hace años, cuando apenas empezaba a saborear la vida, forjé un santuario para mi ilusión y lo protegí con una buena dosis de sonrisas, proyectos y anhelos. Confieso que la realidad nunca fue como yo esperaba que fuera, así que me emborraché de fantasía todas las noches, aún con la consecuente resaca de incertidumbre que ello provocó durante años cada mañana.
Hoy por hoy, cuando recuerdo aquellos días, siento una mezcla de alegría y tristeza.
Victor Hugo decía que la melancolía es la felicidad de estar triste...puede que sea eso lo que siento cuando veo en mí, en mi reflejo, a aquella niña que jugaba sin miedo, sin fronteras...aquella pequeña alma a la que nunca pudo el desánimo ni la desesperanza. El mundo me parecía tan grande, y yo me sentía tan perdida, como si no existiera un lugar para mí...Puede que no haya cambiado tanto después de todo, a veces sigo sin saber separar una sonrisa de una lágrima, a veces sigo entregándome a mi lecho de meditaciones...imaginando que el mundo es un lugar mejor y que la plenitud, el eterno sentimiento de satisfacción, no es un imposible.

Dediqué mucho tiempo de mi existéncia a buscar un antídoto para el desencanto, un elixir para las despedidas, una cura para la soledad del espíritu. Escuché de muchos labios que no existía...no obstante yo, jamás pude dejar de creer.

Quienes me conocen dicen que soy como la luna, que siempre oculto una parte de mí, y que cuando brillo en mi totalidad mi luz atrae y confunde a la vez. Durante años me envolví de oscuridad, dejando volar en libertad a mis suspiros solo cuando caía el telón de la noche.
Desde que empecé a crear mis pilares, a mí misma, escribir se convirtió en mi sino. Entre letras encontré lo más parecido a aquello que llaman paz...quizá ese fue siempre el enigma más desesperante de mi personalidad, aquel más difícil de comprender para los demás, e incluso para mí misma...pues con los años, y vistiéndo hoy el tiempo de pretérito, entendí que escribir no fue nunca ,ni es, una ambición mía...sino mi manera de estar sola.

Aprendí a amar la excepción, y a todo lo que la acompaña siempre. El insomnio, la contradicción, lo inalcanzable...lo inexpresable. Y cuando creí que había dejado de buscar inconscientemente la felicidad sucedió algo extraño...ella me encontró a mí.
Como iva a imaginar, por aquel entonces, que perdiéndome me encontraría ...un corazón, un corazón de cristal :) al que me fue completamente imposible no anhelar desde el pimer momento en que mis ojos se cruzaron con los suyos. Podía intuir el acercamiento...pero jamás fui consciente de la fuerza que emanaría de dicho encuentro, de lo importante que sería para mí aquel abrazo, de lo inabarcables que resultarían para mi aquellas caricias, aquellos besos, aquella agua de mar que inundó todas y cada una de mis costas.

Doy fe de que aprendí un lenguaje nuevo...y por primera vez, después de todo lo vivído, pude desnudar el tiempo de pretérito y vestirlo de futuro.
Hay palabras que quedan ancladas para siempre en nuestros adentros...las suyas quedaron selladas en el santuario de mis sueños...protegiéndolo de tempestades... como un hechizo murmurado en secreto y que nada ni nadie podrá romper jamás:

"Hace años el ser humano aprendió a navegar mirando las estrellas. Yo, en vez de estudiar, prefiero hacerlo como lo hicieron aquellos hombres..."

"Navegar siguiendo la estrella de tus ojos...y solo naufragar cojida de tu mano"

Algunos le llaman fuerza, otros optimismo...yo... le llamo vida.

[Porque hay constelaciones que son muy pequeñitas...algunas, incluso, solo están formadas por dos estrellas...y esas son las que más brillan. Seguimos siendo los únicos miembros de esta sociedad secreta :) Gracias.]

Báilame el agua

2007-10-22T21:27:00.000+01:00

A veces por mucha sangre que bombee mi cuerpo me cuesta acostumbrarme a sentirme viva de nuevo... a veces me pierdo entre claroscuros o alguna fragancia me trae aquel recuerdo del que he intentado deshacerme mil veces en vano. Dicen que crecer es difícil...no...lo realmente complicado es seguir conservando esa parte de niñ@ en un mundo que fue hecho para adultos. Hubo un tiempo en que sentí seca el alma, vacío el corazón...envenenados los sueños de vanal realidad...
No fue fácil extender de nuevo las raíces, buscar agua, alimentarse por enésima vez de ilusión...descubrir que de esperanza se vive, pero también se muere.
Agua, agua que no se estanca, que fluye por cada poro de la piel hasta inundar la esencia más recóndita del subconsciente...Alma de Mar, indómita, libre...y de nuevo esas gotas acariciándome el espíritu y ablandando mis sentidos. Dicen que un 60 por ciento del ser humano es agua...Yo creo que es más...al menos cuando se pasa sin llover muchos días yo la echo de menos :)
Por extraño que parezca me gusta pasar frío, me gusta desear el calor...Me gusta re-descubrir que mi piel es piel y no piedra, que siento pese a todo...a pesar de los años y del camino andado, al margen de todo aquello que aprendí a la fuerza y que tal vez no debí aprender jamás. Brebajes de sabiduría, elixires contra despedidas, veneno en estado puro...puedo decir que en mi incesante camino he bebido de muchos lagos, de muchos ríos, y también de algún que otro oscuro pozo...pero siempre conseguí salir a flote, aprendí a prescindir de mi ropa y mis zapatos...aprendí a amar el viento, y el agua...el eterno oleaje al que me entrego con pasión cuando me siento un barco a la deriva, cuando siento que no quedan islas para naufragar.

Eternos campos de Orquídeas, un eterno edén tras el reflejo de mis sueños...y mi musa susurrándome al oído: "Para contemplar el arcoiris primero tienes que soportar la lluvia"... y lo hice, sin paraguas, sin protección...es más, apendí a disfrutar de mis paseos nocturnos las noches de luna llena, en soledad aprendí un lenguaje nuevo para todo aquello que no puede ser expresado con palabras, y a través de suspiros comprendí que tenía razón, que hay arcoiris que son eternos..tan solo tenemos que aprender a verlos.
El mío resultó tener un sabor agridulce, en forma de ósculo acuático...y olía a lluvia, el día que lo encontré olía a lluvia...el olor de la lluvia siempre a sido inequívoco, inesquivable...y único...por encima de todo único. Cogió mi mano, me invitó a bailar y...resbaló por mis mejillas :)

"Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio, hazme sufrir... Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma. Llámame tonta. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes. Vete lejos...pero no sueltes mi mano. Empecemos. Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente claro. Y sin azúcar... sin aliento".Unax Ugalde.
Báilame el agua.

Caida LIBRE...con su consecuente (CON)-TACTO

2007-09-20T18:56:00.000+01:00

A veces necesito tomar distancia de ciertas cosas, quedarme agazapada en la oscuridad un tiempo e ir contemplándo este interminable baile de luces y sombras. Podría decir que he vuelto, pero de una forma u otra puede que nunca me fuera. No se sabe porqué oscuro designio los cambios en esto que llamo "mi vida" siempre suelen acudir en tropel. Muchas fueron las veces que me senté delante del famoso "papel en blanco" y mi musa sin motivo aparente enmudeció por completo...en realidad puede que no tuviera nada que decir, en realidad puede que tuviera tanto que expresar que no supiera por donde comenzar a cavar...lo cierto es que me susurraba "No me despiertes aún, déjame soñar" ... y parecía tan fatiga (h) ada que no pude negarme a su petición. Gracias a todos los que habeis seguido dejándo huellas por mis parajes (especial mención a Olvido, que por mucho que me aleje siempre viajan sus abrazos conmigo :) Ya se sabe, hay tormentas que arrastran mucha calma... y esas, esas precisamente, son adictas a agitar mis costas :) Miles de besos, coronados por un séquito de sueños y estrellas!!!

Detrás de mí la pared...y una gota, una sola que asciende hacia arriba. Tirita, se balancea, se resiste a caer. Es tan frágil, es tan bella, tan transparente y etérea... Intento escuchar su voz, intento descifrar que intenta decirme desde el otro lado del cristal. Yo la contemplo en silencio, y en secreto la deseo, deseo saber que se siente cuando la Magia se funde con la piel...imagino su sonido, imagino el (Con)TACTO... pero tengo miedo, miedo de que se desvanezca para siempre...
Puede que sea cierto, puede que haya cambiado demasiado, puede que el valor y el optimismo ya no sea lo más destacable de mi esencia. Hace un tiempo me la hubiera bebido a sorbos, como la vida, como aquellos instantes que no van a volver jamás y que hemos de aprender a cojer al vuelo,porque son fugaces...como una gota, una gota de agua.

Que necesito la inestabilidad hace algún tiempo que ya no es un secreto, que detesto la palabra necesidad tampoco...da igual si es o no comprensible...esta es mi caída, mi CAÍDA LIBRE...y es hacia arriba ¿hacia dónde si no?
Caídas hay muchas, interminables, pero sin duda las más extrañas son precisamente éstas, las que ascienden...estas son las que más duelen, las que más nos enseñan, las que nos hacen crecer... no todas las nubes son dulces y esponjosas, algunas son duras, mucho más duras que el propio suelo que nos hemos acostumbrado a pisar... algunas desaparecen y nos dejan flotando en el silencio, que es lo más parecido a la nada.
Y luego existen las que, sueceda lo que suceda, nos siguen envolviendo con su luz...y lo hacen eternamente, aunque no nos demos cuenta...esas son las que vuelven a dejar paso a los rayos de sol.

Puede que jamás aprendiera a calcular bien el vértigo...desde arriba las cosas se ven tan distintas que casi dan ganas de descender de nuevo...desde aquí parece todo tan pequeñito que cuesta creer que nos pueda hacer daño...por desgracia no podemos escojer dónde nacemos, sin embargo no pasa lo mismo con el lugar en el que decidimos que vamos a VIVIR. Y ahora, ya ves, me pregunto cual será el próximo salto mortal que deberé aprender...tampoco voy a quejarme, me gusta esta sinfonía que desprende la existéncia, tan cargada de piruetas...como un baile, un baile eterno...así que no, no me quito aún el vestido, que mis sueños y mis esperanzas aún brillan...caiga como caiga...hacia arriba o hacia abajo.

"Que curioso es el ser humano, disfruta disfrazando las mentiras de verdades...No lo entiendo, a mí que siempre me gustó difrazar las verdades de mentiras... ;)"

Un Cumpleaños más que feliz...angelical

2007-07-25T19:10:00.000+01:00

Por ahí dicen que son un poquito más de veinte...yo a veces, sin embargo, pienso que son demasiados...y otras, en cambio, tengo la sensación de que acabo de llegar. Sea como sea, aquí estoy, con mis más y mis menos, con mis errores y mis aciertos, con mis ilusiones aún muy vivas. Sigo entretejiendo con rayos de luna mis aspiraciones, las mezclo con esos ángeles que me rodean siempre, que me protegen y me hacen más que feliz . Hace poco leí de una persona a la que quiero mucho que las princesas los días grises no sueñan...ayer fue un día de sol, de mucho sol :) Infinitas gracias a todos (a los que no pudisteis acudir también ¿eh? ¡Y este viernes más y mejor! Que nos vamos de despendole vamos, a naufragar un ratito;) Que entre todos formais mi particular Perla Negra, que no deseo otra tripulación...y que me gusta, me gusta lo que veo de mí cuando son vuestros ojos el espejo. Siento no saber expresarme mejor...simplemente, es más que un "Os quiero".

Estos son algunos de los regalos que merecida o inmerecidamente he recibido XD!Siempre me ha gustado contar las cosas a mi manera, así que diré que mi parte friki a quedado cubierta, que hay una estrella bautizada con mi nombre (al completo, y que no confesaré, jejeje!), que mi Campanilla tiene una casita nueva y preciosa, que poseo además, sin duda alguna, uno de los manuscritos surrealistas más grandes de la historia (podría decirse que han recopilado en un libro mi filosofía de vida...francamente acertado preciosa:) Y ese mundo irremplazable, mi cuento de hadas a través de imágenes y recuerdos, mi esencia enmarcada en color rojo... porque sí, los besos son de color rojo, y siempre saben a agua de mar. Uno tras otro, los momentos inmortalizados a través de un marco digital agolpan mis sentidos y mis sentimientos...simplemente no puedo describir mi cuento preferido con las grafias que conozco, así que, vencida, suspiro, sonrío, y dejo que la musa de la Magia baile por mis adentros, acompañando el aleteo de las mariposas de mi estómago :)

A veces, la luz de la plenitud llega de forma natural. Ayer mientras soplaba la vela de mi pastel me sucedió algo muy curioso. En aquel momento no me paré a pensarlo, pero hoy al recordar he caído en la cuenta de que ayer, por primera vez en mi vida...No pedí nada. Nada, ningún deseo...simplemente soplé. Mi eterno yo insatisfecho y rebelde enmudeció por completo, en contra de todo pronóstico...y no es de extrañar, es lógico y simple... ¿Qué iva a pedir? lo tengo TODO. Me siento tan afortun (h) ada, que no necesito nada más, y lo que es más importante aún...nada menos.

Así que, para contrarestar mi no-deseo de ayer, hoy quiero pediros una cosa. A todos los que haceis que nazca la semilla de la ilusión, a todos los que me dais fuerza y palabras de aliento, a los que me acariciais el alma con sonrisas y alguna que otra lagrimita, a todos los que creeis que la realidad puede ser un lugar mejor. A los soñadores, a los creadores de magia, a los que me quereis tal como soy y no intentais cambiarme, a los que aguantais mis tempestades y mis desniveles, a los que compartís conmigo esta agridulce locura que es la vida...QUEDAOS, QUEDAOS PARA SIEMPRE A MI LADO, no crezcais nunca...NUNCA JAMÁS. Que no conozco mayor placer que el de recostarme en vuestro hombro y contemplar las estrellas.
Porque ¿sabeis? el mejor regalo, el más maravilloso...es tener la certeza de que no todos los ángeles son de piedra.
¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!! Y MILES DE BESOS.

"-¡No puedo creer eso!-dijo Alícia.
-¿De veras?- Dijo la Reina con tono compasivo.-Inténtalo de nuevo: inhala profundamente y cierra los ojos"
Alicía río.
-No tiene caso intentarlo-dijo- Uno no puede creer en cosas imposibles.
-Me atrevo a decir que no tienes mucha práctica-dijo la Reina."

Una llave más, una llave menos... da igual, la Caja de pandora se abrió hace mucho tiempo :)

2007-07-05T02:57:00.000+01:00

Llego a casa, introduzco la llave en la cerradura de la puerta. La luna vuelve a observarme desde lo alto."Sabes que no vas a dormirte"-me susurra con ternura. A veces detesto darle la razón, pero la tiene. No, en noches como esta, en que el viento no se sabe porqué es frío, no...tiene razón, no me duermo. Así que guardo la llave (si pudiera, la enterraría en mi cajón, junto a las otras, para ampliar mi colección) y empiezo a recorrer las calles que ya conozco de memoria, mientras mi mente divaga por aquellos lugares que a menudo no me gusta concretizar, por aquellos rincones internos que siempre me empeño en decir que ya no recuerdo, que ya no existen. Demasiado tarde, la Caja de Pandora ha sido abierta de nuevo...a veces pienso que nos reímos tanto simplemente porque ya no nos acordamos de llorar. Sin embargo, de idéntico modo al que narró la mitología clásica, después de todos los infiernos, tras todos los horrores de este mundo, la esperanza permanece oculta en el fondo de una maravillosa Caja...sonríe...se ríe...¡ni se inmuta!Es tan fuerte, tan inalterable... La contemplo conmovida una vez más... ¿Qué quereis que le haga? Es simplemente adorable. Así que mi eterna Pandora interior no puede evitar, vencida, devolverle la sonrisa...por enésima vez.

Y de esta forma me encuentro camuflándome de nuevo entre una multitud nocturna, la mayor parte de ella, por desgracia, analfabeta emocionalmente. Pienso en todos los seres que se han prohibido llorar incluso en soledad...y siento una mezcla de melancolía y confusión. A menudo desearía volver a aquel lugar donde todo era más fácil, donde el miedo y la desconfianza no existían, donde los sentimientos fluían libres de recelos, de experiencias, de raciocinio. Se podía pedir un beso y un abrazo tan solo con una mirada... lo recuerdo, un destello en los ojos y todo se iluminaba de repente...un susurro, un suspiro, sin escudos, y todo estaba claro, todos lo entendíamos y era real, tan real como nuestro mejor sueño...siempre he dicho que en los torreones es más fácil soñar, y, por suerte o por desgracia, el mío siempre fue muy alto.

Hace apenas un año un escultor de almas que había memorizado mis pasos me preguntó con una mezcla de intriga y sorpresa:
-¿Qué es ese ruido?
-¿Cuál?-contesté contariada
-Tacones...-dijo con una sonrisa- Vaya niña, te has convertido en toda una mujer.Cuando te conocí tus pasos no resonaban tan fuertes ni tan acompasados...desprendes seguridad.
-Ah! Te refieres a esto...no, es solo que a veces sigo necesitando ver el mundo desde lo alto, cambiar la perspectiva...cuando crecemos, por alguna extraña razón, tendemos a ir cabizbajos, mirando al suelo... pero yo siempre he adorado caminar con los ojos posados en el cielo.
Y era cierto, pues lo importante nunca fue tener unos buenos zapatos ¿verdad?, sino haber aprendido ( cuando la situación lo requiriera) a ir descalza.

Así que después de haber caminado infatigablemente por mis curvas y altibajos regreso a casa, donde me espera una vez más mi lecho de meditaciones. Tal y como decían en Alícia en el País de las Maravillas: "Cuando no se sabe a dónde se quiere ir, realmente da igual el camino que escojas"... yo, por si acaso, hoy ya he andado unos pasitos, y ahora, simplemente dejaré que el camino tome la forma que desee. Y lo recorreré, con mapa o sin él, con o sin zapatos... después de todo, siempre me quedará este rayo de esperanza en el fondo de mi Caja, y, a veces, saber que se desea se vuelve una tarea tan complicada... que creo que hoy me conformaré con saber que es lo que no deseo... Al fin y al cabo ¿qué hubiera sido de Pandora si jamás hubiera abierto la Caja?

¡¡¡Les deseo a todos una noche plagada de sueños y estrellas!!!

"A veces sigo preguntándole a mi subconsciente... porque sé que en el fondo hay una parte de mí que me entiende"

Siempre he creído que el viento era de color blanco, y ya se sabe, a veces el blanco se atraganta :)

2007-06-24T15:39:00.000+01:00

Bueno, una vez más llegó la hora de diluirse en el puro hedonismo...el alma me pide desconectar, oxigenar la cabeza y perderme una vez más en mi realidad, plagada de sueños :P
Pero seguiré dejando pequeñas huellas por vuestros parajes, que ya sabeis que vuestras costas me tienen hechizada ;) Prometo volver con fuerza, hasta entonces ¡¡¡les dejo un ramo de besos, sueños y estrellas!!!Os dejo con un fragmento de una canción de "Second". ¡¡¡Abrazo enorme!!!

"Quizá se me a gastado la paciencia de ser la que lo intente, ya lo he vendido haciendo atrás...quizá siento que no tengo nada que ver con antes. Hacer esfuerzo, respirar, un hueco en algunos sitios, la perdida de identidad, que se convierte en un vicio...
Y me he cansado de escuchar, por una vez me toca a mí... le quito el turno a los que te han dictado como debes ser...Nada te dirige... nada te dirige, nadie que se atreva...
Los daños que puedas causar están más que disculpados, sin olvidarme de cerrar los caminos que se terminen. Los últimos intentos de ser un ser civilizado probaron que era una cuestión de no estar muy acostumbrada.
Y me he cansado de escuchar, por una vez me toca a mí...le quito el turno a los que te han dictado como debes ser...nada te dirige... nada te dirige, nadie que se atreva...
Caminando...NADA TE DIRIGE."

Tu eres todo lo que tienes...date una oportunidad.

Porque en el mundo hay personas que miran hacia el pasado, personas que miran hacia el futuro...y luego estoy yo.

2007-06-16T12:57:00.000+01:00

"Las estrellas en el cielo son solo migas de pan que nos dejan nuestros sueños, para encontrar el camino hacia la tierra de Oz, y no perdernos ".
Yo, de alguna forma, he logrado mantener a mí estrella siempre cerca, aunque a veces se me ha hecho difícil verla entre tantas nubes. El huracán podría haberla apagado de un solo soplido, pero ella prefirió quedarse con lo bueno, seguir alumbrando mis noches, recordarme quien he sido y quien quiero ser. Y es que todos, todos tenemos una historia que contar... y también un cuento casi perfecto, pero con final. Creo que ya hace algún tiempo que tragué demasiada agua salada.
He sentido muchas veces que quería recordar, llorar por lo que ya he vivido...he sentido muchas veces que quien escribe mi destino ya no sabe que inventar.

Pero olvidar es engañarse a uno mismo... y ahora guardo en esta caja musical de mis recuerdos cada uno de los momentos...porque siempre quise llevarte conmigo, pero en una imagen muerta. Todos hemos creído en el infinito por una vez en nuestra vida...¿La magia acaba siempre por ser truco? Lo cierto es que odié hasta a mi odio, y al morir mis sentimientos intenté lanzar mi corazón al abismo...por suerte éste había engendrado en secreto unas mágicas alas que me impidieron hundirme en la laguna de la melancolía... y ahora sé que lo único que pasó es que osaste entrar en un ser practicamente impenetrable, y te marchaste con un corazón... que no era de nadie.

Costó mucho, pero poco a poco, puedo decir que mi alma despertó de su letargo. Recordé aquellas tierras maravillosas, las que se encuentran en la segunda estrella a la derecha, directo hasta el amanecer ;)
Campanilla, pacientemente, me había estado esperando en su particular casita-farol, tan enigmática y brillante como siempre.
Volví a contemplar amaneceres eternos, y en mi camino tuve la suerte de encontrarme con un misterioso ser que poseía un corazón de cristal ;) Este ser me confesó que la muerte no existe, que es todo una gran mentira para tenernos asustados, para limitarnos y robarnos así la capacidad de soñar...(gracias faraón, por hacerme volar,por ser mi pensamiento alegre).

Y es que, como decía aquella maravillosa canción de Circodelia: "Somos un sueño perverso de la razón"...es cierto...La razón también tiene sueños de libertad, de ilusión, magia, y ¿porqué no? goza en secreto de libre albedrío. Tal vez fuimos creados para satisfacer su esencia más pura, tal vez fue ella la que magistralmente nos colocó aquí, en algún lugar entre el pasado y el futuro. Sea como sea yo sigo vistiendo cada noche el traje de gala, compuesto por pequeños astros que alumbran las noches sin estrellas... y porque de vez en cuando me gusta llevar una luna por cerebro... Una luna que crece, que mengua, pero que una vez más, acompaña mis mejores delirios (que son los nocturnos). ¡Invitados quedan pues a este baile de Sueños!

El Laberinto de la Duda

2007-05-31T01:33:00.000+01:00

Nació el vigésimocuarto dia de un mes de Julio. Curiosamente esta fecha fue bautizada por los antiguos como el día gobernado por la inestabilidad. Casualidad o destino, lo cierto es que este hecho pareció marcar de misteriosa forma toda su existéncia, que se convirtió desde el primer momento en una especie de noria repleta de inesquivables altibajos. Jamás se interesó por aquello que llaman geografía, por aquellos parajes conocidos, por aquellas tierras ya descubiertas y bautizadas con un nombre. Siempre se sintió seducida por los caminos secretos, por los atajos ocultos, por todo aquello que guardaba en sus adentros una chispa de originalidad no corrompida, una gota de Magia nueva, que no hubiera sido agotada. Ya de pequeña tuvo que aprender a soñar a marchas forzadas, y desde el otro lado del cristal, el mundo que había creado durante años, la cobijaba del frío y le permitía mantener la fe y la esperanza intactas.

En este aspecto siempre se sintió afortunada, pues su particular fortaleza de ilusión había logrado resisitir más de un duro golpe, y más de dos... y aún habían personas, que al verla, se sorprendían de esa capacidad innata que poseía para imaginar, para vivir siempre en algún lugar entre su mundo y el mundo... ¿Cómo iva a ser si no? Aquella mujer-niña ya hacía mucho tiempo que había aceptado su destino-peonza, y aquello que muchos llamaban arte para soñar no era más que una técnica cultivada con paciencia en un invernadero, durante toda su vida. Ella había alimentado la fantasía desde que tenía uso de razón, y ya no sabía sobrevivir de otro modo. De alguna forma aquella muñequita hubiera deseado que la vida fuera un cuento eterno, una canción larga, o en su defecto, algo bello y fugaz, pero no intrascendente.

Cuando tenía siete años se perdió en uno de esos laberintos de espejos típicos de los parques de atracciones. Sola, sin más luz que la que proyectaban unas pequeñas bombillas en el suelo, logró llegar hasta el centro...y se quedó allí, sentada, quieta. Sus padres le habían explicado que cuando un niño se pierde tiene que quedarse inmóvil en algún lugar, para que puedan encontrarle, para que puedan ir en su búsqueda. Efectivamente, después de unos minutos que parecieron eternos, fue rescatada de aquel agujero negro de reflejos, mientras lloraba y lloraba... lágrimas de miedo, de felicidad y de alivio. Su inconsciente jamás olvidó aquel episodio, y cuando creció comprobó que un ser adulto revive esa escena cientos de veces a lo largo de su vida. Ella había recorrido miles de laberintos, se había perdido mil veces, había sentido el miedo, y la soledad también. Aprendió con tristeza que cuando uno crece hay una terrible diferencia en la historia: no siempre vienen a buscarte. Hay que moverse, ya no vale quedarse sentado, debemos encontrar la salida por nuestro propio pie. Muchas fueron las veces que pensó con tristeza: "Arriba niña, nadie vendrá a rescatarte esta vez", y a tientas y sin mapa logró salir, y pudo ver de nuevo el brillo del sol. Sin embargo desde entonces, desarrolló una cierta aversión hacia la oscuridad, que aún hoy, no ha sido capaz de superar del todo ;)

Y entre sombras y luces aquella niña-peonza siguió rodando, a veces con fuerza, a veces dejándose llevar por el viento. Descubrió que el peor de los laberintos era el del miedo...La duda, poderosa arma, que nos hace perder, que nos hace ganar, que nos arrastra a través de todos nuestros infiernos interiores...y el miedo de nuevo... a veces es hermoso sentir miedo, ¿verdad? Se siente miedo cuando se tiene algo que perder... Ella tenía miedo. Conocía la salida de aquel laberinto, pero de nuevo se quedó allí sentada, quieta e inmóvil... porque siempre le pareció más bello creer que cuando nos perdemos tenemos que quedarnos quietos, para que puedan encontrarnos, para que podamos ser rescatados...simplemente siempre le pareció más entrañable pensar que alguien vendrá a buscarnos.

Dicen que las palabras se las lleva el viento... yo me reafirmo una vez más en la idea de que las palabras que se dicen con el alma, y que sentimos ciertas, no desaparecen con la tormenta... tan solo se hacen más amargas.

¡¡¡MUCHAS FELICIDADES TESORO!!! Porque eso es lo que es...un tesoro...¡¡¡y hoy cumple un año más!!! :)

2007-05-24T23:19:00.000+01:00

En Mayo suceden cosas francamente fascinantes... Florecen los campos, empieza a llegar el calor, nos sentimos inquietos...pero lo más maravilloso es que nacen seres mágicos y arrolladores en cada una de sus facetas.
Algunos incluso tienen nombre, como este ejemplar que vemos en la foto, que además de un nombre posee el don de hacerte temblar con una mirada. A los que le conoceis, que puedo deciros que no sepais ya...es simplemente adorable :) y a los que aún no sabíais de su existéncia, os diré tan solo que es uno de esos tesoros que vale la pena descubrir.

Como buen Géminis, su carácter es inestable y volátil, pero tiene una ternura capaz de arrancar la más pura de la sonrisas interiores. Su sentido del humor es inigualable, y su nivel de surrealismo sin duda va en aumento XD!!! Sabe como hacerte sentir especial, y aunque a menudo hace galantería de una irónica sobervia, entre nosotros...¡¡¡es todo fachada!!!XD!!! En realidad es puro corazón, uno de esos seres que no conocen la maldad, que desprenden una aura ancestral que hace que desee abrazarlo a todas horas :)

Con esa eterna sonrisa se filtra como nadie hasta los altares del alma, arranca espinas y sombras del pasado, y mece con ternura todas las costas de mis parajes secretos.
Una de sus muchas particularidades es que juega partidos de futból mientras está dormido, y no creais...a juzgar por las patadas que mete ¡¡¡es muy bueno!!!
Alcoholico y conocido (si es lo cruzais en un bar...esconder el Whisky!XD!), silba y canta como nadie (al más puro estilo Gizmo XD!!!) y que decir de los amaneceres a su lado...puros edenes con sabor a café ;)
Es un niño con ojos de angel, un faraón con una alma indómita y felina... y bueno, ya hace algún tiempo que decir que cuando le miro tiemblo se queda corto.
Pero quería rendirle un breve homenaje, por ser la estrella que más brilla esta noche ( y todas), por haberse cruzado en mi camino de misteriosa forma... porque puedo decir, con total convicción, que gracias a él contemplo una fuente inagotable de fantasía.
En realidad es él quien un día más me obsequia dejando que me quede a su lado...Me regala sus abrazos y sus fantasías, y me deja acompañarlo en este camino que espero recorrer durante muchos años más a su lado, y, si puede ser, muy cerca del cielo, abrazados en su cama nube.
Mi duende, mi esencia más pura... yo me quedo a vivir entre tus labios, que ya sabes que : "No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo, para remover las drogas con los versos."
Muchisimas felicidades mi enigmático Pirata...

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!! y por supuesto... ¡¡¡FELIZ FELIZ NO CUMPLEAÑOS TAMBIÉN!!!

Te amo

PD: Por cierto, Bef ya tiene su regalo a punto de caramelo...XD!!!

Lo has vuelto a hacer

2007-05-14T13:03:00.000+01:00

Abro los ojos... he sentido tu beso en mi nuca. Te miro, aún medio dormida, con el sueño que vivo a tu lado latente aún en mis retinas. Al beso le siguen unos cuantos más, dulces, muy dulces...como si de una procesión de sentimientos se tratara recorres mi cuello, acaricias mi rostro con la punta de tu nariz (gesto que siempre me pareció adorable) y silenciosamente me susurras, sin mediar palabra, que hay un nuevo día esperándome ahí fuera. Y yo, cerrando los ojos de nuevo, esbozo una sonrisa y pienso: "Lo has vuelto a hacer".
Cojes mi mano, intentando que la luz no me ciegue me siento frente a tí en la mesa del comedor, donde me espera la imponente taza del café de buenos días, tan necesaria para mí :)

Vuelvo a sonreír, y esta vez, ya más despierta, pienso claramente que lo has vuelto a hacer.
Soy feliz, te abrazo, te escucho remover cosas en la cocina mientras silbas...estás cantando, y me contagias tu buen humor, tu alegría, tus ganas...sentada miro hacia la puerta de la terraza, que sueles abrir por la mañanas con la intención de depurar el ambiente que respiramos. Por encima de las montañas se alza un claro y limpio sol. Poso mis ojos en el cielo, completamente despejado, y me parece ver tu mirada, me parece ver ese brillo que me cautiva, esa magia de la que ya no puedo prescindir. Rememoro tu olor y tu calor mientras tomo mi primer sorbo de café, el café que has preparado para mí y que sabe a ternura, a protección, que me hace sentir en paz con el resto del mundo, que me hace sentir que todo está bien, en su lugar, y que no puede pasarme nada, nada...Lo has vuelto a hacer, sí...Lo has vuelto a hacer, y siento ganas de llorar de felicidad.
Cada amanecer a tu lado es un poema, cada despertar en tus brazos es una nueva sinfonía para mi alma. Isis se acerca y se sienta a mis pies, creo que ronronea débilmente. Siento paz, y ella lo sabe...y le gusta, me lo dicen sus ojos celestes. Es curioso como los gatos siempre comprenden una mirada humana...ella está presenciando este instante, y con un parpadeo me dice que ella también te quiere...con una sonrisa le contesto que ya lo sé, y que debe cuidarte cuando yo no esté.

Todo está en orden, todo está bien...Te amo, y siento la necesidad de plasmarlo. Y es que hoy, en contra de todo pronóstico, vuelve a ser un día maravilloso, como todos desde que estás en el mundo. Derrumbas escudos de miedo y barreras, arrasas con la nostalgia y la tristeza...Lo has vuelto a hacer, me has enamorado de nuevo, una vez más...siempre lo haces. Enciendo un cigarro, tomo café, cojo mi bolígrafo y sonrío...lo has vuelto a hacer...Lo has vuelto a hacer ... Y no dejes nunca de hacerlo :)

"A veces me elevo, doy mil volteretas, a veces me cierro tras puertas abiertas, a veces te cuento porqué este silencio...y es que a veces soy tuya y a veces del viento. A veces te miro, y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas. A veces por todo, aunque nunca me falles, y es que a veces soy tuya y a veces de nadie. Y hay veces mi vida que te juro que siento no darte la vida entera, darte solo esos momentos ¿Porqué es tan difícil sentir como siento? Cuando nadie me ve puedo ser o no ser, cuando nadie me ve me parezco a tu piel, cuando nadie me ve yo pienso en ella también."

PD: Ya sé que lo sabes, pero déjame decirte, por esta vez, que tú lo sabes pero yo lo siento. Ya le he dicho a los fantasmas del pasado, al señor miedo y a la señora duda que se vayan y no vuelvan más, que ya no tienen lugar dentro de mí...que ahora ya solo hay sitio para TÍ y para esto que siento... que está creciendo día a día, y que como siga así ¡¡¡me va a desbordar!!! ;) Gracias.

Sin centro de grabedad permanente

2007-05-05T15:42:00.000+01:00

No puedo decirte que vaya a cambiar, no puedo asegurarte la paz, ni darte una certeza.
No puedo decirte que todo vaya a ser perfecto, ni asegurarte un siempre, ni envolverte con la estabilidad.
No puedo decirte que pueda controlar a cada instante mi mal genio, ni que todo vaya a ser siempre un camino de rosas, ni que mis manías y mis delirios vayan a desaparecer.
No puedo prometerte un eterno escudo que impida para siempre el paso a la confusión ni a la duda.
No puedo decirte, que aún sin pretenderlo, mis espinas no vayan a herirte jamás.
No puedo decirte que soy lo que esperabas (no lo sé, pero me gustaría), ni tampoco soy fácil, y mucho menos lo mejor que hayas visto.
No busco idealismos, ni promesas de eternidad...Calibro, apuesto, me la juego, Confío...Sé lo que soy y sé que no hay nada que perder, y sí mucho que ganar.
Ya no le temo al dolor, ni a la tempestad de los sentidos, hace mucho que aprendí que me estaba haciendo la cama, y que luego iva a tenerme que acostar en ella.
No puedo decirte que siempre vaya a hacer las cosas bien, ni jurarte que mis errores no vayan a tocarte, ni que los errores pasados no vayan a reflejarse en mí de vez en cuando, ni que en ocasiones no vaya a aflorar mi egoísmo emocional.
No puedo, ni quiero convencerte de nada... no creo en religiones basadas en la razón, ni en pasiones endiosadas por la superficialidad y alimentadas por convencionalismos...pero creo en TI y en MÍ, y en NOSOTROS, y en este mundo a nuestra medida que estamos creando.

No puedo decirte que vaya controlar mis impulsos lunáticos, ni que vaya a ser la perfecta acompañante en tu viaje, ni que vaya a comprenderte siempre, ni que vaya escojer siempre el camino correcto, ni que vaya a besar siempre la diplomacia con mis palabras, ni que pueda arrancarte una sonrisa a todas horas. No puedo prometerte que a veces no me vaya a dejar extasiar por esta alma solitaria que me caracteriza, y que la gente a menudo no comprende. No puedo decirte que todo lo que albergo tiene un sabor dulce, ni que mi particular Caja de Pandora esconde tan solo infinitas Maravillas... No puedo...pero puedo intentarlo, si quieres, si me dejas...Puedo decirte que te quiero, que no ansío ya nada más, que soy feliz y me siento afortunada de tenerte a mi lado, que no quiero más oscuridad si no es acompañada del tacto de tu piel y del poema de tus besos, que me he enamorado de tu risa y tus miradas de ilusión, que me ganas sin remedio y que me gusta que me ganes...

Que no tengo un centro de grabedad permanente, pero en mi particular nucleo celeste...solo se me ocurre amarte.
EXCLUSIVAMENTE...Y SIN PEROS.

Sentir que es un soplo la vida...un soplo en forma de gota de lluvia... que huele a Orquídea, por supuesto ;)

2007-05-01T18:07:00.000+01:00

Regreso a mi ciudad natal después de aventurarme unos maravillosos días por la capital (¡¡¡Hola Oski!!! :) Sobra decir que me he enamorado del Retiro perdidamente.
He sido muy feliz caminando por esos bosques tan verdes, con el mapa en el bolsillo, la lluvia, y esos parajes de ensueño para nosotros solos. Y es que tengo la seguridad de que me he llevado lo mejor de Barcelona a Madrid y de que regreso a Barcelona con lo mejor de Madrid durmiendo a mi lado :) Y ahí queda mi pisada en el Km0, que a los lugares de los que conservamos bellos recuerdos siempre regresamos...

Infinitos Bosques y Cielos de color malva y la posibilidad de saborearlos hasta empacharse. Dicen que la vida es un lienzo en blanco que cada uno pinta a su manera, sin embargo a veces se invierten los papeles y es la misma vida la que nos traza libremente, la que nos da forma, la que nos colorea de un modo infinitamente más bello y sorprendente.
Y es que las sonrisas no pueden ser compradas, no tienen precio, por eso procuro guardarlas en cajitas, para que no se escapen, para que no se pierdan, para que jamás se borren...me gusta la huella que dejan en mi corazón, me gusta perderme en su tintineo, me gusta la variedad sentimental que ofrecen... Y si, una vez más me reafirmo en la idea de que la vida es un hermoso instante que dura, a menudo, demasiado poco. ¿El Futuro?, ¿Qué deseo ser? Hoy vuelvo a tenerlo claro...De mayor, coleccionista de sonrisas y vendedora de sueños e ilusiones :)

Que vivo afiliada al partido del Caballero de la Triste Figura, donde los molinos son gigantes, donde los atardeceres saben a Magia y Aventura. Y desde el suelo gobierno mi ínsula (situada en algún lugar del cielo), soy juez y parte de mis andanzas mientras golpea de nuevo en mi cabeza aquella frase que un día leí en algún lugar, de cuyo nombre no quiero acordarme: "No todos los caballeros errantes andan perdidos".
Es la danza febril de aquello que los seres féricos llamámos existéncia, el vivir cuerdos y morir locos, que el sentimiento, cuando recobra el juicio es que está ya cercano a la muerte, y mi particular Rocinante dice que no está cansado, que aún le queda mucho por galopar ( a tu lado ;) Con ilusión me invita a subir de nuevo en su lomo, a extasiarme de aquellos delirios que nos acercan a la felicidad... ¿Y cómo rechazar su oferta? Para perder lo que uno es hay que estar loco...y yo no estoy loca ;)

"¿A qué hueles?","Hueles muy bien"...Me comentan a menudo quienes me conocen..."¿Cómo lo haces?". El truco es sencillo...me abrazo a flores (y sí, si puedo, las muerdo).
Y es que es difícil no poseer un olor especial cuando nos pasamos el día envueltos de fragancias hechizantes y dulces... me gusta mi jardín, repleto de flores exóticas y misteriosas, excéntricas e indomables...Ellas son, en verdad, lo mejor que hay en mí, y aunque algunas son difíciles de cultivar(como el Narciso lunático,la Ortiga rabiosa o el Pensamiento silvestre) siempre merecerán mi tiempo y mi esfuerzo, mi sonrisa y alguna que otra lagrimita. Hoy les invito a regar las flores que les rodean, a crear un nuevo edén donde el sol nunca se apague. Sigo coleccionando sonrisas, y a TI, que dedicas tu empeño en hacer que la mía sea eterna, sencillamente...GRACIAS.

"De vez en cuando la vida a colores se despliega como un atlas, nos pasea por las calles en volandas, y nos sentimos en buenas manos.De vez en cuando la vida toma conmigo café,y está tan bonita que da gusto verla...Se suelta el pelo y me invita a salir con ella a escena.
De vez en cuando la vida nos regala un sueño tan escurridizo que hay que andarlo de puntillas para no romper el hechizo. De vez en cuando la vida afina con el pincel, se nos eriza la piel y faltan palabras para nombrar lo que ofrece a los que saben usarla. Se hace de nuestra medida toma nuestro paso, y saca un conejo de la vieja chistera.
De vez en cuando la vida nos besa en la boca".

Joan Manel Serrat

¿Quién me ha robado el mes de Abril? Lo guardaba en el cajón...

2007-04-24T00:02:00.000+01:00

Salí a la calle en tirantes, hacía un poco de frío, pero a mí me gustaba, y además no podía dormirme. La noche me regaló una irónica sonrisa que esquivé a mi manera, con un cierto aire de complicidad. Caminé muchas calles, me perdí por lugares desconocidos que derivaban en lugares ya demasiado familiares…¡¡¡es imposible perderse en esta ciudad!!! Y yo quería extraviarme, dejar que la nocturnidad se me tragara y poder ser ajena a todo, pasar desapercibida…en pocas palabras, sentirme libre. Soledad, ¿buscaba eso? En realidad no estaba segura. Entré en un bar, pedí una copa. El camarero me sonrió con una chispa de malícia y deseo:
-“A esta te invito yo” -me dijo mientras le brillaban los ojos. Le devolví una falsa sonrisa y pensé que la originalidad no le acompañaba.
Tal vez otro día me hubiera parecido amable, tal vez, tal vez otro día…pero aquella noche no me apetecía el brillo mentiroso del halago.
Bebí sin apenas sentir el sabor del alcohol, bebí sin ganas, encendí un cigarrillo, pensé en ti…y la copa se vació mucho antes de lo que esperaba, y el cigarrillo se consumió a una velocidad vertiginosa. Divagué unos instantes.
Pedí otra copa, lo mismo, el mismo veneno embriagando a mi razón, a la que no le apetecía hablar. Encendí otro cigarrillo. El camarero volvió a sonreir… “¡¡¡Ya basta por Dios!!! “¿Es que no se daba cuenta de que no me interesaba?” Otra noche tal vez, tal vez…pero esta no. Acabé mi segunda copa, deboré mi segundo cigarrillo. Volví a pensarte...pero tú no estabas, y la felicidad como siempre llegaba tarde. A mi lado, un grupo de chicos empezó a cantar a Sabina a voces…”¿Quién me ha robado el mes de Abril?”

Sonreí para mí mientras la canción que conocía se reproducía en mi cabeza… siempre me ha fascinado la capacidad que tenemos de poder memorizar canciones. Empiezas pensándola y si te concentras parece realmente que esté sonando, que la estés escuchando… agité suavemente la copa en el aire.
Esperé, creo que hice eso, mientras apuraba la tercera y última copa de la noche, esperé. Fumé demasiado, aspiré demasiado fuerte, y esta vez noté los efectos del alcohol en mis mejillas. Necesitaba que me diera el aire. Cojí mi bolso, me despedí del camarero con una mirada. Tenía los ojos color ámbar, pero hasta ese momento no me había percatado….daba igual, otra noche tal vez fueran hermosos, pero esta no.
Salí a la calle de nuevo, la luna brillaba imponente en el cielo, dejé que me contagiara su serenidad. Caminé muchas otras calles, fumé incontables cigarrillos más, traté mil veces más en vano perderme. Me pareció verte entre el humo, me pareció escucharte entre el murmullo del viento suave y nocturno…creó que te recordé, creo que fui capaz. ¿Quería estar sola? No estaba segura, simplemente quería pasear, pasear tristemente tranquila, amargamente en paz y sin rumbo… y lo hice.

Al final siempre hago lo que me apetece, creo que lo llaman autocomplacencia… pero… ¿se puede ser autocomplaciente cuando no se sabe qué se desea?
Esperé, me parece que volví a esperar mientras caminaba, me parece que acabé el paquete de cigarrillos, me parece que sentí que tenía sueño…pero fue solo una ilusión, y ya en aquel entonces lo supe... simplemente, una vez más, la alegría llegaba tarde. Y ya no supe si existías o si te había imaginado…porque no estabas, tú no estabas, y fue tan terrible aquel instante… pero tú no estabas… ni estabas entonces ni estás ahora.
Creo que te extrañé de nuevo, creo que fui capaz. Creo que lloré, creo que fui capaz. Creo que te odié de nuevo…CREO…
Me pasé la noche entera recorriendo calles, imaginándote y aspirando humo, entre personas y lugares ajenos. Todo me parecía tan nuevo, tan extraño… y yo me sentía sola, en realidad no sabía si era eso lo que quería, pero te ví tan distinto esa noche que no te reconocí.
Lo siento, creo que he cambiado demasiado… Y tú no estuviste, y tú no estabas, y tú no estás.
Supongo que frecuentamos lugares distintos…supongo.

Hoy por ÉL...y en ÉL...

2007-04-06T19:13:00.000+01:00

Porque logró arrancar todas aquellas notas que yacían dormidas en mi viejo violín, porque hizo temblar hasta el más sutil de los sentidos, que yacía latente, esperando un nuevo amanecer...
Porque pude recorrer de nuevo el camino de baldosas amarillas y llegar a la tierra de Oz, donde todos los deseos pueden convertirse en realidad, donde soy alma y palpitar, melodía y palabra sincera. Batiendo las alas por un nuevo edén... Te espero, te escucho, te siento...te amo.
Nada, nada, mis seres de ilusión, que últimamente mis Chapines de Rubí están más relucientes que nunca, y me llevan por cada reino... y en fin, que el corazón me decía: "Suéltalo...¡¡¡o reviento!!! "Que como dicen por estos parajes: "Las estrellas son como campanitas en la noche...." ;) Es verdad, y cuando tiritan suenan a Magia celestial... :) Perdonen si he estado últimamente un poco ausente, es que...soy feliz.

Tantas noches vagando en la incertidumbre de la espera, sin más compañia que la de sus propios pensamientos...Ser social, pero no sociable, que sueña a escondidas, que guarda sus ilusiones en cajitas, que recorre de memoria pasillos secretos que ascienden a paraísos artificiales, escaleras ocultas que nos hacen descender al mismisimo infierno terrenal de los placeres...
Eterna Favole, eterno frío, eterna melancolía, y aquel recuerdo... Veía el mundo en blanco y negro, la realidad desde la óptica de lo insustancial... ¿La maravillosa vida ciudadana? Millones de seres conviviendo juntos en soledad... Y la Magia y la Ilusión fueron una vez más la guarida perfecta para sus anhelos. Creó miles de templos a los que no bautizó, a los que se negó a otorgarles un nombre por carecer de divinidad, por crecer en libertad, sin dominio y sin límites... Y el reflejo que ya no reconocía le susurraba cuentos al oído, su subconsciente jamás había dejado de observar sus danzas nocturnas...pero ella, a menudo, ya no era capaz de comprenderle...¿Qué pasaba?, ¿Es que no hablaban el mismo idioma? No...simplemente ya no hablaban, y la musa se agitaba en sus adentros sin orden alguno, después de todo siempre ocultó en su esencia la inestabilidad y la rebeldía... y los árboles crecieron dando forma a todo aquello que siempre se abre paso a través del orden natural. Sus ramas, hasta entonces declaradas no natas, traspasaron la bóveda celeste, se perdieron en el azul que sigue siendo incalculable.
Se reencontró con la naturaleza, con la vida, volvió a respirar aire puro en aquellos bosques que la hechizaban, se acostumbró al silencio... hasta que llegó aquella noche... distinta, especial, mágica, extraña...

Aquella noche volvió a escuchar el tintineo de las campanitas luminosas, no podía verlas, pero las sentía en sus adentros...removiendo, metamorfoseando todo aquello que ella había potegido con cautela... Todo empezó con una reunión de ángeles. Les escuchaba hablar, percibía sus susurros en la noche...y allí estaba ÉL, envuelto en una aura que olía a rosas con espinas...una mirada, un abrazo eterno...y aquellas mariposas en el estómago. Cerraron los ojos, bailaron, el mundo parecía desaparecer junto con el techo, que fue creado para sobrepasarlo...se perdieron en el firmamento con los ojos abiertos, muy abiertos... Y llegaron los escalofríos, las luces, el miedo dulce de no saber que pasaba pero intuirlo, las ganas, las lágrimas del pasado, la espera, el misterio, la fuerza que emanaba de su ser y que cada noche filtraba su imagen por sus pensamientos... la lluvia, el calor, la necesidad, el des-espero, la duda, que se disipaba de nuevo en su mirada...
Sintió crecer aquella ilusión, vió el abismo de nuevo y decidió extender las alas...después de todo...¿qué podía hacer? ansiaba ya con locura perderse en ese sueño, descubrir sus cavidades, dormir en su espalda... Aquel baile, aquella noche, que fue la primera de muchas otras, que dió paso a un nuevo suspiro de vida imparable, a un huracán de olas que la arrollaba y del que no quería ni podía huir...el tacto de sus manos, la suavidad de su piel, su olor... una droga agridulce que brillaba en la oscuridad...y en la propia luz.

Y así, Contrast(H)ada, desnuda, desprotegida de nuevo...sin querer dormir por no echarle de menos, sintiéndo todo aquello que creía que sería incapaz de volver a sentir, se descubrió a sí misma una vez más. De una forma u otra siempre había sido una mezcla de sueños y esperanzas...otro "yo" que no cabía en si mismo...
Le hizo llorar, le hizo reír, dejó que la amargura se disipara con cada latido de su corazón.
Le acostumbró a su presencia con una rapidez debastadora, a sus atardeceres, a los remansos de paz que se respiraban en sus formas, a la seguridad que se filtraba entre sus brazos. Sombras...de lo que fue, de lo que era, de lo que quería llegar a ser en su vida... tan loca y absurda como la mía... ;)
Aquel baile cambió la dirección de la veleta, fijó su rumbo en las estrellas, en aquel navío que siempre había esperado con fascinación... la hizo suya, rompió barreras y escudos...
En secreto, y sin ser consciente apenas, le soñaba, le imaginaba a su lado, deseando besar sus labios, tentar a la suerte, acariciar su estrella...y cuando quiso darse cuenta aquel pirata ya había invadido sus costas, había anclado en su pecho, había robado su alma en la oscuridad, sin que nadie se diera cuenta... La senda estrecha, inevitable al choque...aquellas palabras susurradas en la penumbra, aquel estrago en su interior, aquel primer te amo, aquellos labios acariciando su cuello y aguantando las ganas de sucumbir al encanto para siempre...aquel pecado confesado en un mundo que se desarrollaba al margen del escenario mortal.

Llegó aquel primer beso... un beso de agua, un beso que superó el concepto que ella tenía de belleza. En sus adentros se despertó lánguido su espíritu de Sirena, su fuego, la pasión arrolladora que fluía constante y la empujaba hacía aquel enigmático ser. Se enamoró de su fortaleza, y de su debilidad también, de sus sonrisas y sus silenciosas lágrimas, de su mirada acuática, oscura, indómita e impredecible... de su espiritu bucanero y de su sal dulce, que logró sanar todas las heridas...Aquel ser poseía lo ancestral de las antiguas civilizaciones, un imponente carácter faraónico y felino, y la dulzura de un ángel que ha contemplado demasiados infiernos interiores. Paz y caos, perdición y bendición, exceso y tranquilidad...se reunían en él los más idílicos paisajes y los dones más oscuros... La embrujó sin cohartarla, agitó su mar hasta perderla, la llevó muy lejos, la elevó muy alto... y esta vez no sintió miedo, pues por primera vez en mucho tiempo volvió a tener la certeza de que estaba donde y con quien quería estar... Y la luna volvió a ser bella, más bella que nunca, pues escuchaba su respiración y todo, TODO, parecía brillar con más fuerza...no, no lo parecía...BRILLABA con más fuerza. Porque cada vez que volvía a posar los ojos en él se daba cuenta de que no...no es lo que parece...ES lo que ES... Un ángel, un Caballero, un Faraón, una Luz, un Don que detiene el tiempo, un Pirata... y por encima de todo ello... ES MI MALDITO "ESTO"...que no lograré jamás describir... PERO AL QUE ADORO.

PD: Te lo debía, que conseguiste que el amor-café no tenga sentido sin tí. Hay un hueco en el lienzo de mi cama...y pregunta por vos :)

Cortejada por la ironía

2007-04-03T23:23:00.000+01:00

Porque hay días buenos, días malos …y días “ASÍ”… En el punto de mira..BANG!!!BANG!!! ;)

Hoy brino por ti…si, por ti…por TI… que soltaste mi mano cuando más la necesitaba, que no supiste comprender ni una sola de mis palabras, que jamás tuviste la capacidad de empatizar con los sentimientos ajenos. Brindo, brindo por tu silencio, por tu cobardia, por tu falta de tacto…por tu falta simplemente. Brindo por todas tus absurdas promesas de eternidad, por todo aquello que creíste entender, por todas esas mentiras que no creías ni tú…pero que yo sí creí. Brindo por TI, que pensaste que jamás saldría de esta, que no supiste estar a la altura de las circunstáncias, que te alejaste sin razón y sin porqué. Brindo también por tu egoísmo, por tu autoengaño, por el arte de tus mentiras y tus excusas, por la decisión de pensar que no merecía más de ti ni de tu tiempo.
Brindo…brindo por el “hoy no puedo…mañana...”por el: “la distancia es lo mejor….fingir que esto no ha pasado es lo mejor”…
Brindo, brindo por tu manía de esquivar las dificultades, por tu obsesión compulsiva de relajar el dolor y la tristeza en lugar de hacerles frente… por tu estúpida sobervia, y tu falta de incondicionalidad y lealtad… Y sin embargo, ya ves, hubo un día que hubiera bebido todos y cada uno de los vientos por ti…que estúpida…

Y hoy brindo, brindo con la sonrisa más amplia que soy capaz de proyectar, con la sonrisa más clara que me otorga la ironía de sentir que ya nada importa, que ya ni siquiera duele, que de una forma u otra te he perdonado de verdad… que me engañaba a mí misma cuando pensaba que esta melancolía arrasaría con mi alma, que jamás dejaría de echarte de menos… Necesidad…si, te necesitaba tanto… Que hoy brindo, brindo por tus “te amo”, por tus vacías miradas, por tus victimistas reproches…brindo por todo aquello que no dijiste, por tu desconfianza, que dolió más que cualquier otra cosa, por tu distancia, por la manera de defenderte de los inexistentes ataques…por lo mucho que te dolió que saliera de tu vida, por el sufrimiento que padeciste perdiéndome, por lo mucho que te preocupaste de saber si estaba viva o muerta… Brindo por TI, por tu indiferencia, por las ansias de preguntar si estaba bien, si necesitaba algo...por haberte preocupado siempre de regar las flores de mi ilusión… hoy brindo por TI…que catalogaste de locura todo aquello que no entendiste y que jamás te molestaste en preguntar. Por ti, hoy por TI…que pensaste que la fantasía y el sueño tenían principio…y final. Por Ti, que te jactaste de conocerme como nadie, que agotaste tus esfuerzos buscando un porqué, buscando una solución…que te desesperaste para arreglar las cosas, para hacerme sonreir, para que fuera feliz… Por Ti, que te preguntaste mil veces que era lo que yo buscaba o esperaba, que consideraste hasta el último momento como me sentía…por Ti, que al verme llorar secáste mis lágrimas, me ofreciste tu mano, y dijiste: “Yo creo en ti….”

Y lo digo una vez más cortejada por esta ironía que me ha ayudado a sobrevivir en los momentos en que me dolía la lengua de mordérmela tanto…¿puedo reír verdad? …ya solo puedo reír.
A TI, que se te olvidó que era el amor lo que importaba, que confundiste todo la fe que te entregaba con un permiso para violarme el alma…a Ti, que luchaste hasta el final, que pensaste que tenías el don de juzgar cual era mi lugar (como si hubiera nacido un ser que pudiera colocarme a mí en su lugar…),que lo diste todo y a quien tanto debo…sí.. hoy por TI…y por TI… y por TI también…brindo, brindo y os doy las gracias…después de todo os lo debo… porque tú, tú… y TÚ también…me habeis hecho más fuerte.
Y sin embargo no puedo ya albergar rencor…después de todo sieme supe que llegaría este día…el día en que ni siquiera hubieran ya razones para odiarte.

"No me admiró tu olvido
aunque un día me admiró tu cariño mucho más...
porque lo que hay en mí que vale algo...
eso, ni lo pudiste sospechar."

Gustavo Adolfo Bécquer

Onírica Lágrima Lunar

2007-03-25T20:57:00.000+01:00

Soñando cabeza abajo...percibiendo esa magia que la enamora, que la mantiene en vuelo, esa fuerza que carece de porqués, que no entiende de límites. Los ángeles lo bautizaron como don celestial, los demonios lo describen como tormento infernal...los mortales, lo llaman amor.
En otras palabras: Encant(H)ada, Hechiza(H)ada, Enamora(H)ada

Cabeza abajo, dejando que la fantasía sangre hasta desbordarse, anhelando un calor al que de alguna forma se ha hecho adicta, del que de alguna forma ya no puede prescindir. Muchas fueron las veces que escuchó que debía crecer, que debía abandonar el mundo de la ilusión para siempre...pero no pudo, no pudo sentarse y llorar, no pudo sentarse y conformarse, aceptar que las cosas son "así". Su alma no pudo dejar de creer... sin que se diera cuanta la fe anidó en sus adentros, y en secreto hiló con ternura un tapiz de estrellas que la guareció del frío . Hubo un día en que creyó que jamás volvería a sentir que tenía alas, hubo un día en que la luna se hizo tan triste y amarga que ya solo podía contemplarla y esbozar una sonrisa. En sueños lloraba, pero cuando amanecía sus ojos volvían a secarse, y el olvido fue calando hondo hasta que ya no quedó nada que mereciera la pena ser salvado... Solo lo divino puede comprender el sonido atronador del alma al ser herida, solo lo intangible puede explicar sin palabras lo que es sentir que te inunda el vacío, la incapacidad de sentir, la incapacidad de concretizar...así que aprendió a soñar de nuevo, a ser feliz mientras dormía, a construir aquel reino inquebrantable que su alma había deseado desde que tenía uso de razón.Los científicos hablan de un curioso desajuste psicológico llamado: "El síndrome de Peter Pan"...menos mal que, todavía, no he tenido el placer de encontrarme con alguno de ellos. ;) Y si algún día decido crecer, o se me escucha decir que nada tiene solución...si decido encajar, si cedo al angustioso y temible "no puedo más y aquí me quedo"...por mi bien, ¡¡¡soliciten ayuda!!! Porque me habré vuelto loca :)

Y de pronto volví a ver las cosas claras, después de todo la claridad tan solo consiste en una acertazada distribución de las luces y la sombras.
Abriendo los ojos ví el sueño convertido en realidad, la realidad en sueño, pues ya sea por casualidad o por destino, (y aunque aquello que llamamos certeza nos indique lo contrário), las bendiciones existen...y, a veces, sin saber como ni porqué, alguna de ellas se cruza en nuestro camino y nos hace brillar con mucha fuerza. Revive todo aquello que creíamos muerto, deja nuestros pilares en "jaque" y nos estremece con una de sus magneticas sonrisas.
Intenso y bello momento el que vivimos cuando de pronto una estrella pasa a recojernos y nos envuelve con su luz. Y es que la racionalidad ignora la magia del sentirse en el camino correcto, nos aprisona en nuestro propio latir, en nuestras dudas, en nuestro pasado... menos mal que el corazón sabe reconocer el brillo de las estrellas, y acelerándose no nos permite que las dejemos escapar. Es el sentimiento el que debora a la duda... no la acepta...esta vez no.

Mi carrusel se ha puesto en marcha de nuevo...que extraño, hacía tanto que no me levantaba a darle cuerda...sin embargo gira y gira...aprendió a hacerlo solo, feliz se sacude el polvo que lo cubría. Y vuelvo a escuchar una dulce melodía que me eleva...definitivamente me quedo a vivir en la luna, definitivamente me gusta su tacto de terciopelo, su sabor a romanticismo, su olor a imposible, su inestabilidad, su fuerza, su fragilidad...la libertad que emana de su interior y que me hace sentir viva. Hechizada, embriagada por una mirada celeste que penetra en el santuario del sueño, que lo hace tangible, que me permite abrazarlo y al que ya no puedo evitar abrazar. He visto noches sin estrellas, claro que las he visto...pero entre las plumas de las alas de un ángel he recordado que no me gustan, que no las quiero...que ponga la resistencia que ponga se esfuman sin más, como el miedo, como todo aquello que maté incluso antes de que naciera.
Un bello traje compuesto por astros, pequeños, imperceptibles...únicos...un traje nocturno con el que se puede navegar por el firmamento.

Y en aquel lugar que se encuentra entre el sueño y la vigía, paseando por mis cavidades, logró arrancar la más dolorosa espina, la más agridulce lágrima que mi subconsciente había conservado. Por parajes oníricos me hizo llorar... no pude sentir indiferencia... contemplé aquel navío, aquella playa vacía, aquella flor de invierno, aquel silencio... Y comprendí que todo sucede por alguna razón, aunque la ignoremos, está en nuestro destino. Yo había encontrado la razón ( tal vez no la había perdido, tal vez nunca la tuve...)
Lágrima, lágrima lunar y onírica, que me hizo recordar, que me hizo revivir y me dió de nuevo esperanza. En la sutilidad de sus formas volví a creer, en la magia inexpresable que emanaba de sus ojos volví a descansar, a perderme, a metamorfosearme hasta superar mis expectativas. Me fundió, en un instante, en un abrazo, pude volver a ser simplemente alma,simplemente sueño, simplemente ilusión... y dormida pronuncié aquello que creí que jamás volvería a pronunciar, aquello que tememos obiar, que nos sacude por dentro y nos desordena hasta desesperarnos...aquello que nos entrega, que nos hace volver a leer lo que acabamos de escribir y sonreir...
Porque todo lo que habla de amor se empieza sin saber que se va a decir y se acaba sin saber que se ha dicho... y adoro cuando es mi alma la que escribe, y agradezco no haber cerrado jamás mi ventana.
Tal vez me he heho adicta a ver un rostro dulce cuando despierto...tal vez ya no puedo prescindir de esa voz que me sonrie y dice: "¿Café?"

Alicia expulsada al Pais de las Maravillas

2007-03-13T04:28:00.000Z

Perdida en un lienzo que se emborrona, en una realidad que se desvanece, que se diluye en la noche como aquel silencio que había aprendido a comprender, a amar...lo había integrado en su particular Pais de las Maravillas, lo había hecho suyo hasta fundirse con él... fragilidad, ambigua seguridad, la sensación de flotar y vivir un sueño, la ansiada locura de la lucidez, que nos evade, nos confunde y nos pierde...pero siempre, siempre, nos acaba encontrando. ¿Qué hay de cierto en todo lo que nos rodea? ¿Acaso hay algo más al margen de lo que sentimos y reconocemos como verdad? Sonrisas, lágrimas, melancolía...todo forma un tapiz de estrellas que a menudo nos empeñamos en unir, en mezclar, hasta que ya no logra apreciarse la luz que caracterizaba a cada una de ellas.
Alicia solía decir que en su mundo todo sería un disparate, que en su mundo todo sería lo que no es... pero a través del espejo comprendió que todo era ya un disparate, que todo era lo que era, y que el concepto de maravilla era distinto para todos los seres...así que decidió que su conejo blanco sería verde, en lugar de perseguir el tiempo perseguiría la esperanza...después de todo nunca creyó en las maravillas, siempre conservó la fe de que las cosas podían ser un poco mejores de lo que eran, y siempre mantuvo la ilusión de pensar que el nueve era un seis que, mirando las cosas del revés, se había superado a sí mismo.

Así que encendió de nuevo la vela, esta vez en color azul...la luz que trae en su regazo paz, que nos centra y nos guia a través de nuestros laberintos de recuerdos... Y como una niña perdida en el bosque imaginó de soslayo aquel reino, aquel en que los seres jugaban a dominar el azar...y no sintió miedo, sino fascinación. Su estrella, la suya, seguía alumbrando su interior...y esa magia sería eterna, inamovible y cierta, hasta el fin de los tiempos, o hasta que el tiempo dejara de ser tiempo para convertirse de nuevo en lo que siempre fue...un astro bello y fugaz que nos deslumbra, que nos eleva,que nos acerca al cielo y nos descubre la profundidad del mar, su lenguaje efímero y amazónico, indomable y dulce a la vez...que en su Pais de las Maravillas el agua era su navío, y su traje...y nadie más podía vestirlo.
Comprendió que la tarea de todas las Reinas de corazones era muy complicada, pues cuesta gobernar un mundo invadido de emociones que fluyen, que nos arrollan, que no se estancan, que se contradicen hasta alcanzar la perfección, que se desbordan hasta desbordarnos... ¿Cómo impartir justicia y racionalidad a todo aquello que sentimos, a todo aquello que anhelamos....?
Alicia no era todavía una reina, pero de haberlo sido hubiera entendido que las reinas no gobiernan a los corazones, si no que son los corazones los que gobiernan a sus reinas.

Y volviendo a dormirse fue expulsada una vez más al Pais de las Maravillas, donde hoy es siempre todavía, donde la cabeza le ardía hasta convertirse en fuego creador, en llamas, en hogueras que piden ser alimentadas por la fantasia, aún a riesgo de que, en un impulso de lujuria, se descontrolen, se desubiquen...allí...donde las mejores miradas se aprecian solo con los ojos cerrados...bajo la cascada de sueños...allí... donde muere la razón y la imaginación le sangra...donde la luna se convierte en un gato que canta y sonríe, que le indica el camino hacia la espiral de posibilidades...donde puede sentirse grande y pequeña...allí...donde Alicia no se atrevió jamás a llegar, o donde, cegada por la Maravilla, no fue capaz de quedarse.

PD:¡¡¡FELIZ NO CUMPLEAÑOS!!!

PERMANENTE ESTADO DE CRISÁLIDA

2007-03-06T05:10:00.000Z

Ante todo no tengo suficientes formas de expresar el profundo agradecimiento que os proceso por tantas bellas huellas que habeis ido dejando en forma de palabras... no sé si será por el cambio climático pero me veo incapaz de sentir frío en estas tierras (cuanto calor reconfortante... ¿y todo es para mí? Soy francamente afortunada :) Infintas gracias a todos... No he desaparecido, tan solo he dejado que el viento me meciera un rato en el don del suspense... Pero aquí estoy de nuevo, aquí...donde no pretendo ser verdad ni mentira, si no tan solo ilusión... ¡¡¡Besos y sueños!!!

Vuelos refrenados por ese proceso que llamamos madurez, eclipses de luna filtrados a través de una mirada, que hace que sean más brillantes, más enigmáticos, más mágicos... Tras largas divagaciones sobre el ser o no ser la conclusión bajo la lluvia es la misma de siempre...bajo cada paraguas hay un infinito y profundo mar de lágrimas que vale la pena descubrir. Y vuelvo a sorprenderme a mí misma retocando esquemas, haciendo lo imposible por encajar las piezas de este puzzle que llamamos vida. Yo, que siempre me jacté de saber a donde iva, yo, que establecí mil veces los parámetros de lo que era...vuelvo a sorprenderme suspirando en la noche...supongo que hay cosas que nunca cambian. Y la niña que fui intenta decirme algo, me mira con reproche, con severidad...hay algo que no funciona, hay algo que no he hecho bien...pero no importa, mi subconsciente volverá a hacer el proceso por mí, siempre lo hace, trabaja en silencio y guarda el secreto hasta el último momento, y un buen dia me sorprende con un cambio, con un rayo de sol, con una sonrisa... y de nuevo me salva, he vuelto a la orilla, y la tempestad ha terminado, sin saber muy bien cómo, sin saber muy bien cuál ha sido mi legado.

Y el mundo, que siempre fue grande y pequeño a la vez, me sigue pidiéndo que despliegue las alas, que lo recorra, que me pierda en su magia, que intente entenderlo... y busco islas perdidas de nuevo, tesoros enterrados bajo el polvo del tiempo, mapas capaces de conducirme a todo aquello que me queda por descubrir... Y hay tanta luz de nuevo,tantas estrellas,tantos sueños ocultos tras las nubes del pasado.Puede que sea verdad, sigo temiendo convertirme en mariposa...no, aún no, aún no es el momento...sigo prefiriendo ser la dueña de mi silencio que la esclava de mis palabras, me gusta jugar, ganar, perder y seguir jugando...que siempre me he considerado una aprendiz de todo y no veo el dia en que me toque ser maestra. Hace poco escuché decir a un Pirata que los deseos que no pedimos también pueden hacerse realidad...y si, puede que sea eso, puede que se haya cumplido alguno de los deseos que nunca pedí... Sea como sea en estos últimos tiempos de alguna forma he cambiado mi visión de las cosas, y he vuelto a creer en chispas de magia que tenía olvidadas...o al menos eso creía yo...y me equivocaba, una vez más me equivocaba...creo firmemente que jamás dejaré de sorprenderme. Escondida en lejanas tierras he olvidado el concepto de tiempo, tras las aguas cristalinas del pensamiento yace una vez más una profundidad que me supedita, que me enamora, que me pierde y me encuentra, que es capaz de acallar la voz de la razón y del miedo con uno de susurros, con uno de sus aleteos de fantasía...

No... aún no, aún no quiero ser mariposa, me gusta mantenerme en el estado de crisálida que resguarda esas alas que algún dia serán eternamente bellas e inquebrantables... pero no será hoy, hoy no...que después de todo puede que sea verdad...nunca cerré mi ventana...sigo esperando que Peter Pan venga a buscarme, y no, no me canso de mirar eclipses de luna, no me canso de vivir aventuras, ni de sentirme Sirena, ni de presenciar reuniones de Brujas, ni de beber con Piratas, ni de perderme en los bosques... que quiero el cuento entero, con todos sus elementos... y que, algún día, el ser humano comprenderá que necesita de la Magia...y cuando ese día llegue...estaremos aquí.

FUE LA ARENA DE LOS RELOJES LA QUE HIZO CRECER EL DESIERTO

2007-01-29T02:54:00.000Z

Fue la arena de los relojes la que hizo crecer el desierto. No digas que aquí hay silencio, como mucho podrás decir que no oyes. Te perdiste en la bruma…y ya solo te recuerdo cuando miro el mar…no sabes cuantas veces me asaltó la duda de estar viva…y recuerdo alguna huida, cuando aún no sabía mentir…
Ella pidió mil veces fuego, o alguna pista que la ayudara a encontrar la luz…
El mapa ¿dónde estaba escondido? Ya no importaba, juró mil veces no salir con vida de aquel laberinto… si, ella también dijo esas mentiras, pero hoy ya no las repetía para nadie… Hoy tan solo quería ser la lluvia… al otro lado del cristal.

Sigo navegando este oceáno... con la buena compañia de mi tripulación ;)
¡¡¡Besos y estrellas!!!!!

Caminando bajo la lluvia…pensando que ESTA también eres TÚ…
Mirarme en los charcos, deformar imágenes, mojarme, dejar que el agua me cale hasta los huesos…
Sí, me gusta caminar bajo la lluvia, sentir las lágrimas celestes en mi piel. Y me gusta el frío, caminar por las calles durante las noches de invierno, escuchar el eco de mis pisadas, ver la ciudad dormida mientras yo estoy despierta, muy despierta. Tampoco negaré que me gusta helarme, no negaré que me gusta desear el calor… la mayoría de la gente detesta este temporal, la lluvia, el frío, la soledad, el silencio… a mi me gusta, y no, no voy a negarlo, no voy a negarme.
Una vez escuché que el ser humano no necesita mentiras… doy gracias porque, a pesar del tiempo, he logrado conservar el privilegio de ser yo quien juzga y decide lo que yo necesito.
Sigo saltándo de charco en charco, y el agua me inunda, pega la ropa a mi cuerpo, se adhiere y cubre mis formas… miro mi brújula una vez más, aunque ya sé que no funciona, que siempre señala algo que está más allá del cielo y que no logro ver entre esta cascada fina que envuelve lo que llamamos cierto… lo intento, pero mis ojos mortales no alcanzan tal distancia.
Y vuelvo a pensar que ESTA también soy YO, y que ya no me importa si vas o vienes, si te marchas o te quedas, porque llevas tanto tiempo fuera de mi vida que en realidad no voy a sentir ninguna diferencia.
Ya no importa, hace algún tiempo que aprendí que no puedo comprender realmente aquello que no soy, aquello con lo que no me siento identificada en lo más mínimo…hace tanto que no reconozco nada de mí en ti… en lo que dices, en lo que haces… no, no puedo comprenderlo, y tampoco puedo amar ni odiar aquello que no comprendo… como tampoco lograré comprender jamás porque de todos los seres…de todos…te elegí a TI…a TI…

Podría aplicar la complicada fórmula de el amor, o el cariño, o la ansiada misericordia, que no entiende de porqués… podría dejar el estoicismo a un lado, recordar solo las cosas buenas una vez más, creer, seguir dándo mi tiempo y mi vida a un desengaño, pero ¿para qué? Si todos mentimos cuando decimos que no hemos crecido, si la cabeza nos puede más que el corazón, si ya no podemos permitirnos el lujo de ser pesimistas, si ya no escribimos cartas, llegamos tarde a todas las citas y al fin del mundo, alquilamos habitaciones en castillos de arena… ¿para qué? Si ESTA también soy YO, y me gusta pasear bajo la lluvia, y me gusta tener en el armario paraguas donde están dibujadas las constelaciones, paraguas que me gustan…paraguas que no utilizo…porque me gusta mojarme.
Desde la experiencia te diré que todos regresamos… y que si no regresamos, tampoco importa, porque el mundo sigue girando… Podrás aplastar, cubrir y pavimentar mil veces el árbol… sus raíces seguirán creciendo debajo del asfalto, porque la fuerza de la vida es inigualable, porque si levantaramos el suelo que pisamos descubriríamos naturaleza, porque donde hay una semilla siempre, siempre, crecerá algo… y da igual si estás o no para verlo… podrá no haber poetas, pero siempre habrá poesía. Hace tanto que no digo lo que pienso de las cosas que en realidad ya poco importa si comprendiste algo o no… te necesité tanto que ya no te necesito, te eché tanto de menos que te he acabado echando de más… ¿Dónde estabas entonces? aunque pueda parecer contradictório, hoy, ya solo quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, sin tu reflejo recordándome que existes… que como siempre, si yo te miento…tú lo haces mejor.

Y la luna, que es la única que comprende ciertas cosas, me susurra: “ESTA también eres TU”… Cuanta razón tiene… aprendí a nadar, aprendí a ser Sirena, y las Sirenas también lloran… después de todo, ESTA también soy YO, y ahora, así , bien empapada y helada hasta los huesos, me apetece irme a casa, tumbarme en la cama con una buena taza de chocolate caliente entre mis manos y poner a un volumen elevadíssimo “El Lago de los Cisnes”… y llorar, llorar todo lo que no he llorado en un año… que las Sirenas también necesitan llorar, y a veces, solo a veces, necesitan mentiras…llorar en un solo instante, en una sola lágrima, toda una eternidad… que después de todo, fue la arena de los relojes la que hizo crecer el desierto. No digas que aquí hay silencio, como mucho podrás decir que no oyes.